jueves, diciembre 25, 2008

Hace días perdí en alguna cantina la mitad de mi alma más el quince de propina. No es que sea el alcohol la mejor medicina pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida.
Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena.
Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.
Sueños de habitación de a un hotel de carretera y unas gotas de lluvia que guardo en esta maleta ruedan por el colchón de mi cama ya desierta es la mejor solución para el dolor de cabeza.
Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.
Hoy te intento contar que todo va bien aunque no te lo creas aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena. Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa

En DíAs NeGrOs Un PoCo de HuMoR

viernes, diciembre 05, 2008





Así es como me dijo un querido amigo que se pintan las piscinas.... datos por si quieren pintar las de ustedes!!!!






Hay que seguir

domingo, noviembre 23, 2008

Estoy de pie, camino de un lugar a otro creo que si fumara calmaría mi ansiedad, creo...

Respiro profundo me siento y lloro, es imposible dejar de hacerlo está negro todo, no sé cuanto más pueda soportar, me he decidido a no golpear más puertas, si mi vida tenía que dar un giro, pues que lo de, si con este giro los que amo se ven decepcionado, ya vendrán tiempos en los que pueda hacerlos sentir nuevamente orgullosos de mi.

Me pongo de pie y sigo caminando haciendo que la brisa imperceptible me sequen el rostro, la hinchazón de los ojos no se oculta con nada..., estoy ante tu puerta, la abres, y ni siquiera me preguntaste que hacía ahí, solo me recibiste y me acogiste, no somos los que un día se conocimos, no lo somos, como bien dijiste estamos más aporreados que antes, sin embargo me conoces, y me sabes, y no me olvidaste, no sólo fueron tus palabras, no solo el que me escucharas, y me permitieras desahogarme sin vergüenza, llorar a gritos, porque sabías que lo necesitabas, y no sentiste pena de mi, y me diste el empujón para que no la sintiera yo. Un par de palabras que retumbaron en mi interior, y me das la fuerza para seguir, para que no decaiga, para intentar ser yo, la que según tu es fuerte y lucha, y te creo, soy fuerte… tal vez no volvamos a conversar, o tal vez sí quien sabe, no fuiste la solución a mis miedos, pero sí quien encendió en mi la chispa para hacer de mis miedos mis valores... pusiste frente a mi varias, herramientas, y tome algunas, pienso y no me ahogo, analizo y no lloro, comienzo a actuar. Gracias por estar.

No me he quebrado, y si me quebré, estoy entera, no han dejado de ser grises mis días, al contrario lo que está pasando me sigue torturando, el no tener una respuesta me está matando, pero... sigue siendo una muerte de espíritu de esas que tienen una resurrección cierta, cuanto se demore en llegar depende de cada quien, y no me torturo pensando cuanto tardaré en florecer, simplemente estoy, y creo que es suficiente...

Tengo el derecho a pensar lo que quiera incluso a mutilarme en pensamiento, pero el recordar que tengo mis tesoros, con sus brazos abierto esperando nuestros momentos mágicos, el saber que estas esperándome, y que el día que me veas no me juzgaras, y que tu amor es noble limpio y desinteresado, me demuestra que mis decisiones no pasan solo por mi, y que perderme es perderte, y es no hacer caso a tu vocecita cuando me pregunta cuando llego… Como podría yo decirte que no llegaré?, porque te amo, y te cuido, porque no te juzgo y en ti me pierdo, solo me permito ser, y te permito ser.

Comienzo a abrir mis ojos y tal vez ya luego a sonreír, hay llamados, que me enseñan nuevas oportunidades y que no todas las puertas se cierran aunque no fueran las que esperaba que se abrieran.

Saludos




En lo que estoy

viernes, noviembre 21, 2008

El sólo pensar en morir llena mis ojos de lágrimas, tal vez sea que ya no pienso en una muerte espiritual sino en una física... el desaparecer y no existir más pensando en todos aquellos que quedan atrás, padre madre hermanos sobrinos amigos, creo que uno guarda cierta fidelidad a esas personas, un compromiso que te impide faltarles por decisión propia, y esperas que la vida actúe, te lleve, te entierre y te desaparezca...
Sin embargo la angustia el dolor, la frustración te hacen cuestionarte y pensar en soluciones cobardes lo más fácil que cuando lo analizas con los afectos de por medio se vuelve la decisión más difícil... pero soy una cobarde, y no quiero dar la cara reconocer mis culpas, mis errores, y el tiempo de las explicaciones ha llegado, no hay lugar donde esconderse, tampoco es posible seguir fingiendo, no quedan roles para interpretar me toca ser yo, y no puedo... no doy más, me satura esta mierda de vida en la que decidí caminar, me frustra los resultados de mierda que arrojaron este año, estoy asqueada de mi...

Catarsis, tal vez... si leíste hasta el final recuerda que es mi espacio, es mi vida, son mis emociones, y sí sentí la necesidad de sacar afuera y demostrar que estoy hecha bolsa, es por que con nada se puede ocultar ahora.

Chao

MUERO

jueves, noviembre 20, 2008

creo que estoy muriendo...

una vez más muero.

pero me entregue a la muerte
así como estoy

sin sentirme un todo completo como me huebiese gustado...

pero sin más miedo, que el miedo
a lo que me mata,

y no a la muerte.

Si renazco, no me creere un fenix,

estoy lejos de serlo, pues el Fenix no propi
ció su propia muerte.

he muerto cinco o seis veces, pero está ha sido
la agonía más larga,
y despues de tanta agonía me asusta no saber
si habrá resurrección pa
ra mi.





te invito

sábado, noviembre 15, 2008

Quien va jugar conmigo a la escondida?????









Yo la cuento

Necesito pedirte que:

lunes, noviembre 10, 2008

Necesito pedirte que:


No me regales un ramos de Flores, dame las semillas y plantemos un jardín juntos, nada me gustará más que regar y proteger algo que nació de ambos.


No temo que mis manos se partan por la humedad de la tierra, al contrario el contacto ella me recuerda que estoy viva.

No planees conmigo, no sirvo para eso, procura disfrutar.

No me encasilles, hace tiempo desligue de los parámetros y no puedo volver a ellos

No me pidas que me ate el pelo al acostarme, ni que lo cepille 80 veces, no puedo volver mi vida una rutina.

No pidas, de tanto pedir te olvidas recibir...

No esperes que no piense, y que no opine, no nací para estar en silencio y sólo asentir lo que haces.

Invitame, a disfrutar de lo sencillo, aunque sea catalogada de simple por hacerlo, no me importa ser simple, pues mi simpleza es riqueza, aprende de ella, recuerda que una noche al aire libre es mejor que una cena compartida con quienes apenas soportas, camina descalzo a mi lado y siente lo exquisito del contacto con el suelo, no temas ensuciar tus pies, tenemos agua para limpiarlos.


Para los que me leen los invito a disfrutar de lo sencillo...

Un abrazo




Reglas del juego:
1.Responder a todo
2.Nominar a 10 personas
3.Dejar comentarios a los nominados para que enlacen


•Nombre completo: Catherine sobra y basta

•Apodo/S: Cathi, Cata, Caturra, Cathita, la reina de la casa, corazon,
•Fecha de nacimiento?: 17-Feb.-82

•Edad?: esta la fecha no, con eso basta...

•Lugar de nacimiento: El vientre de mi madre

•Forma de vestir?: eclectico, pantalones de tela, lonas, pañuelo en la cabeza, blusas, la que este limpia

•Gafas de sol?: Cuando las encuentro, las uso

•Marcas predilectas:No uso marcas en la ropa, compro por calidad

•Has sufrido por amor últimamente?:no se sufre por amor, se sufre por desamor, y si he sufrido

•Lugar de tus sueños?: Las piedras oberas, es un lugar en un cerro en el que tres grandes piedras rodean un poza grande y honda de agua que viene desde la cordillera, muchos arboles, es exquisito, pero no se si me atrevere a volver

•Tímido/extrovertido: Naturalmente timida, Extrovertida por necesidad.

•Día soleado/nublado?: nublados, el sol me pone lenta.

•Noche/día: da igual

•Playa/montaña?: montaña

•Tranquilidad/Locura?: Soy una loca tranquila.

•Hábitos extravagantes?: mmmmm.... ser simple?

•Mesa redonda/cuadrada?: rectangular.

•Lluvia/Nieve?: Lluvia

•Mar/Piscina?: mar

•Lugar de placer?: depende

•Países que has visitado?: Argentina

•Vaso medio lleno/medio vacío?: lo prefiero medio lleno, aunque es inevitable en ocasiones verlo medio vacío.

•Lugares donde te gusta que te besen?: donde no me ría... lo siento soy cosquillosa.

•Te han hecho chupetones?: una niña como yo con chupetones????

•Has realizado chupetones?: jajaja aún no hago mi primer chupeton :s…

•Besos/chupetones/caricias: Las tres cosas

•Sueles llamar a la gente por su nombre?: Sí, me inclino por los nombres de las personas, y si a estas no les gusta, pues ahí les digo por como les gusta.

•Como suelen ser tus conversaciones?: largas, infinitas y de aquellas que comienzas en la luna y de pronto terminas en el centro de la tierra.

•Método de transporte público que mas utilizas?: mis pies

•Color predilecto? rojo, negro.

•Sabes cocinar?: Si.

•Te gusta cocinar?: Sí, pero tiene que ser para más gente sino, no tiene sentido

•Llevas a cabo tareas del hogar?: Aunque no quiera

•Tienes planteado casarte?: tengo planeado no casarme...
•Con que adjetivo te definirías?: a nooo sin definiciones... gracias

•Admiras el arte?: Todo depende de lo que provoque, no admiro porque sí

•Estilo musical que prefieres? de todo con ciertas excepciones, como en todo

•Canción preferida?: no le puedo hacer eso a las canciones que me gustan como escoger solo una, y que pasa con el resto???.

•Escoge una canción romántica: Contaminame Pedro Guerra

•Eres visitante habitual en los museos de tu ciudad?: lo intento pero no.

•Sabor de helado preferido?:mmmm no sé, creo que frambuesa.

•Marca de de desodorante: Dove

•Champú?: tengo tres distintos,

•Te va la marcha?: no mucho

•Te gusta conocer gente nueva?: Si, pero me complica (soy timida)

•Mejor amigo/a: Mis amigos son mis mejores amigos, no hay especiales

•Sueles salir entre semana?: suelo no salir mucho... y si lo hago prefiero el sábado

•Algo que te ponga nervioso?: muchas cosas

•Algo que odies?: el odio duele y pica, no lo práctico

•Elige 5 amigos/as para compartir una tarde de diversión?: los de ayer, Rafa, Fabiola Caro Lucho y Cristian
•Alguna relación sentimental fallida?: por supuesto quien no

•Existe el amor a primera vista?: me niego a creer que existe

•Lugares de fiesta predilectos?: ninguno en especial, basta con que estén los amigos

•Alguien a quien eches de menos?: A mi hermana. y por supuesto a Emilio, el siempre me falta

•Trapos sucios?: hay que lavarlos, generan mal olor

•Que hay por las paredes de tu cuarto?: nada

•Has ido de compras recientemente?: Sí, hoy

•Proyectos en tu vida..?: proyectos, unos cuantos,

•Lloraste por alguien?: Sí

•Te han sacado a cenar?: Sí me han invitado, no me sacan me invitan,

•Que tal tus resultados laborales?: MMMM no sé, esperemos diciembre

•Pantalón ancho o estrecho?: Ancho, me gustan holgados, la verdad no me gusta andar apretada.

•Atropellaste a alguien?: No,

•Tuviste un accidente laboral?: mmm no

•Granjeaste?: si granjear tiene que ver con plantar, sí lo he hecho, sino ni idea
•Cantas en la ducha habitualmente?: No.

•Sueles dormir? : Sí

•Mascas chicle frecuentemente? ya no masco chicle

•Hiciste un globo tan grande que se te pego el chicle a la cara?: sí muchas veces

•Volaste en avión alguna ocasión?: No

•Resbalaste?: y quien no???.

•Compraste boletos para un espectáculo?: Si, más de una vez

•Has planeado algún festejo próximamente?: fin de mes

•Irás de vacaciones..?: creo que si

•Que hay de fondo de pantalla?: unas fotos con amigos

•Blanco/negro?: Negro.

•Estrellas/corazones?: Estrellas.

•Que escuchas?: Mago de Oz, hazme un sitio entre tu piel

•¿Cuánto tardaste en finalizar el test?: No lo sé

•Respondiste a todas las preguntas del test?: no

Nominados... sin nominados, suficiente con haber respondido

quiso más

domingo, noviembre 02, 2008

Cómo es posible que fuera en busqueda de aquello que me diste antes, y solo obtuviera la nada... dos o tres sorbos del humo que expirabas, tres miradas y beso que con suerte y nos entrego el roce de las comisuras labial, para mi la nada, compartir tu cigarro no es suficiente, esa noche necesitaba más de ti, que tocarte o que me tocaras al pasarme tu cigarro, quería conversar, sentía la necesidad de conversar, pero no con los que me hablaban quería conversar contigo...

Sentada a metros de ti, qué podríamos conversar, era suficiente con la bulla del lugar, que hastiaba mis oídos, silencio total deseaba en ese momento y tu con tu mirada perdida quien sabe donde...

dejo una buena canción con una letra aun mejos que vienen a mejorar esta entrada... besos


How long shall they kill our prophets,
While we stand aside and look? Ooh!

Noches de insomnio... noches de besos

domingo, octubre 26, 2008







Besos dados... besos no dados




noches de vigilia... noches de vinos conversados,




Besos cantados y susurrados.




Besos inconscientes, besos embriagados.




Besos interrumpidos justo cuando las bocas




comenzaban con el trasiego de fluidos sabores y olores.




besos de frente, besos de lado.




Besos bien dados... y besos que nunca debieron ser entregados,




besos que alejan tu fantasma aunque sea por un rato




besos de amigos, besos furtivos, de esos que se dan cuando creemos

que ya todos se han ido.




besos nocturnos, besos desvelados.




Besos seductores, besos seducidos.




besos infieles besos sin prejuicios.


Besos que terminaron reduciendo mi noche,

a solo unos cuantos minutos.










(...Besame, intoxicame, ya no me importa ser, un ser sin alma atrapame. Besame, hipnotizame, ya no me importa mas, robame el alma hechizame. Besame, idiotizame, ya no me importa ser, un ser sin alma atrapame...Fobia, hipnotizame)




(...Por que tu beso es solo eso que me quita este peso de no sentir eso que me da tu boca... tu boca... tu boca... tu boca... Cabas, tu boca)




(...Tus besos son los que me dan alegríaTus besos son los que me dan el placerTus besos son tus besos son, son como caramelo son carameloMe hacen llegar al cielo... La gran Manzana, tus besos)

Emilio quiero tus besos!!!




Pisando el pasado

sábado, octubre 25, 2008

El 28 de sep. del 2005 le escribí un email a todas aquellas personas con las que compartía mis días, no entiendo muy bien que buscaba ni que quería hacer, como llegue a este email, estaba buscando mi historia con Emilio, guardo aun el primer poema que me escribió, bueno recordé que desde el 2001 estoy intentando olvidarlo y sacarlo de mi vida, pero extrañamente cuando creo conseguirlo éste tipo aparece en mi vida jajajajaj es un buen tipo, un excelente hombre.... pero te ha sucedido alguna vez que tienes a tu lado a una persona en la que reconoces innumerables virtudes y sin embargo sientes que no lo mereces?, mis piernas tiemblan cuando se acerca, mi estomago se sienta lleno aunque no haya comido nada... me siento enamorada... pero tengo dudas, y no hacia al él sino de lo que yo le puedo entregar... pero bueno hablaba del email, del año 2005 y de lo extraño que es situarse en el pasado


Hoy iba caminado sumergida quien sabe en que pensamiento y llegue a la intersección de Brasil con Errazuriz, y medio tanta lata pensar en que tenia que apurar el paso por que sino lo hacia me atropellaban que en las dos o tres cuadras que me quedan para llegar a la U las ocupe en pensar cuales son aquellas cosas que no me gustan, y son tantas la verdad que ni siquiera las recuerdo todas solo aquellas que por lo visto son mas comunes y todos podemos compartir. Como hay muchas que han sido inspiradas por aquellos que posiblemente lean el mail les pido que si el sayo les queda pónganselo sin enojarse conmigo, recuerden que estos son solo pensamientos que surgen de uno mas importante que fue interrumpido. Y además sirve para que me conozcan o me recuerden un poco

Un beso gigante que estén bien los quiero mucho

LO QUE NO ME GUSTA

No me gusta tener que correr para alcanzar la luz verde del semáforo y así no me atropellen

No me gusta sonreír cuando no tengo ganas, sin embargo muchas veces lo hago

Me carga esta fiel amiga mía, llamada melancolía que me hunde en tristezas que rara vez me sueltan

Me atormenta la incomprensión de algunos, y no respetan siquiera mis penas

Me asfixia ver que tienes un problema y que mis rollos no me permiten saltar tus barreras y así compartir un rato alegrías y penas.

Odio la barrera que pongo con la que no dejo que me vean (mal genio a veces , otras alegre y muchas sincera)

No logro perdonarme ni perdonar tus mentiras, por que estas me han enseñado que tal vez no soy tu amiga

Me desagradan tus largas ausencias, pero me gusta cuando apareces por que es como si estas no existieran.

Me carga llamar la atención y pasar inadvertida...

a veces pareciera que no me gusta nada en esta vida









Ensalada de ideas

martes, octubre 21, 2008

Hay pequeños momentos de felicidad esperados, y que cuando suceden no te decepcionan para nada, de que se trata esto, es simple hay personas a las que admiro y siempre espero con cierta impaciencia que el encuentro con ellas suceda y así poder conversar, reconocer sin mucho pudor que siento cierto nivel de atracción por su persona, que hay cosas, que aunque me son perfectos desconocidos, me hacen admirarlos ya sea por su sensibilidad, por su decir, por su pensar o por su hacer, y son personas que para muchos pasan inadvertidos, o que claro son personas que te pueden topar en tu día a día y eso hace que no veas lo grandes o maravillosas que hay en ellas y simplemente no te detienes en ellas...
Pues bien hay quienes admiran a personas porque ocupan cargos importantes a otros porque aparecen en la tv a otros porque escriben libros de "autoayuda", y otros que son dignos de ser admirados por su constante lucha en pro de aquellos que no podían luchar, pero a estas personas no puedo menos que reconocerles el valor de sus actos y jamás menospreciarlas, pues por algo son dignas de admiración de tantos...
Las personas que admiro me cautivan son reales pero lo olvido, son tan físicas como yo pero en mi interior las siento tan inalcanzables como el viento, difíciles de tocar porque me hice a la idea que no son seres corpóreos ya que sus sentimientos sus palabras me llegaron me inundaron y no permito que me dejen, las hice mías sin su autorización ni la de aquella persona a quien se las dedicaban, las admiro por lo que me muestran de sus vidas, por lo que hacen por aquello en lo que creen y por que intuyo en ellos una sensibilidad de la que carezco, un conocimiento que no he alcanzado, y una forma de enfrentar sus vidas que aun no incorporo a mi... y no pretendo ser como ellos, la verdad no podría sin embargo el acercarnos el compartir, el alejarlos de esa nube en la que los posiciono y allegarlos a mi me encanta, y comparto sonrisas...
Todo esto porque hace unos días tuve una conversación que venía esperando hace un buen rato ya, y aunque me costo vencí ese nerviosismo tonto que se apodero de mi y nos reímos, sé que se rió conmigo, compartimos recuerdos, un poco de vida... fue tal como lo esperaba, y hubo magia, no sé si el sintiera esa magia, pero como para mi en muchos aspectos él es magia así que sí la había...
Le pongo mucho??? no sé la verdad es que si bien no soy alguien de piel, pues confieso que la tocadera los abrazos y los cariñitos más que gustarme me hastían sí soy una persona de afectos y no puedo evitar crear lazos sinceros con quienes me rodean y por ciertas circunstancias también con quienes no me rodean y tal vez en esas características de mi personalidad radican las otras características, pues bien veo que ya he comenzado con el maraton de volteretas, siempre me pasa igual una y otra vez con lo mismo y por cierto para llegar donde mismo.

mi alegría de unos días atrás fue el tan esperado "encuentro" con mi querido Pau, mágico sorprendente con quien alguna vez bailare y me guiará... jajajajajaja por ahora ensayare con la aspiradora...

Datos extras en ICUSTA viña se está realizando el torneo internacional de debates Argentina se ha lucido realmente ( añoro mis días sin noches del equipo del debates)
El cambio de hora (horario de verano) me ha robado dos horas de sueño!!!!! me duermo a las dos y no entiendo como logro estar en pie a las siete y quiero dormir!!!!!! no existiran box spring portatiles?
Ando insufrible, causa; falta de sueño y demasiados medicamentos, creo que los medicamentos son algo negativo y no de buenas ganas no me lo tomaba pero hay que terminar el tratamiento mis bronquios se volvieron debiles estuve a un paso de una bronconeumonia :S... y en plena primavera... uffff...

Besos (siguen contaminados asi que tienen derecho a no tomarlos)...




Y finalmente el tema es pa comenzar a ensayar el baile ;)

Antología

Para amarte necesito una razón
y es difícil creer que no exista
una mas que este amor
sobra tanto dentro
de este corazón
que a pesar de que dicen
que los años son sabios
todavía se siente el dolor
porque todo el tiempo
que pase junto a ti
dejo tejido su hilo dentro de mi
y aprendí a quitarle al tiempo
los segundos tu mi hiciste
ver el cielo aun mas profundo
junto
a ti creo que aumente mas de
3 kilos con tus tantos
dulces besos repartidos
desarrollaste mi sentido
del olfato y fue por ti que
aprendí a querer los gatos
despegaste del cemento
mis zapatos para escapar
los dos volando un rato.
pero olvidaste una final
instrucción porque aun
no se como vivir sin tu amor
y descubrí lo que
significa una rosa
me ensenaste decir
mentiras piadosas
para poder a verte
a horas no adecuadas
y a reemplazar palabras
por miradas
y fue por ti que escribí mas
de 100 canciones

y hasta perdone tus
equivocaciones
y conocí mas de mil formas de besar
y fue por ti que descubrí
lo que es amar
lo que es amar...



Por que hay cuestiones y momentos que se escapan de nuestras manos, y por que hay cosas que simplemente no se pueden explicar, te adoro Milo

Arbitrariedades... aun más

jueves, octubre 16, 2008

trato justo para todos*




Qué demonios le sucede a la legislación chilena, cómo es posible que se llegue a semejantes acuerdos, de que se trata, en que cabeza puede estar... ¿de qué se trata, qué es lo que me ha sacado por unos minutos de mi semana de introspección?, pues bien se trata de la reforma que se pretende hacer a la ley de propiedad intelectual la cual contendrá miles de restricciones, y prohibiciones que irán mucho más allá que simplemente proteger la propiedad intelectual. En mi fuero interno creo que la propiedad es uno de los derechos importantes que tenemos, así como lo es la libertad, no estoy a favor de la piratería al contrario me parece que es una forma de socavar con las artes, me niego a instalar en mi laptop uno de esos programas de descarga, sin embargo con esta nueva reforma incluso se me prohibirá pasar la música que legalmente he comprado al computador, tampoco la podré archivar en el rep. de mp3, pero claro la música y el uso que haga uno en el fuero privado es solo una de las áreas que ataca esta reforma que se pretende hacer. lo peor y más grave se presenta cuando hablamos que ya no se podrán realizar copias de texto con fines educacionales, tampoco las bibliotecas podrán copiar aquellos ejemplares que se encuentren en mal estado, aunque estos sea imposible encontrarlo en el comercio.

El gobierno propuso una mesa de trabajo con distintas personas para tratar y abordar lo necesario de establecer una justa ley de propiedad intelectual, mesa de trabajo que fue una burla para los asistentes pues luego el proyecto que se presenta no tiene ninguna relación con el proyecto acordado, ya que se había llegado a un acuerdo del gobierno y la SCD y presentaron al congreso el proyecto de ley con todas las restricciones absurdas que estás contemplan, es más la scd tiene un concepto tan errado de internet que sólo lo conciben como un lugar donde bajar música gratis, y la verdad todos sabemos que es mucho más que eso. Y señores por cierto olvidence de musicalizar matrimonios bautizos fiestas y demases, pues los srs de la SCD no tardaran en golpear sus puertas y cobrar los derechos correspondientes, y por cierto dato anecdotico este proyecto embiste a la scd de la posibilidad de demandarnos a todos y cada uno de nostros si llegaos a hacer uso "comercial" o "publico" de la música, y seremos nosotros, los demandados que deberemos probar que esto no es así... no será mucho digo yo.

Dejo los siguientes enlaces por si les interesa ahondar en el tema.

Cerrando la Brecha

Articulo de neonomade tiene un audio muy bueno, por si le da flojera leer

Derechos digitales


y bueno finalmente les dejo un video cortito que muestra las atrocidades de restricciones que contempla este proyecto de ley....





Si a una reforma de ley que se adapte a las nuevos requerimientos NO a una ley arbitraria como la que se esta proponiendo

Prohibo compadecer a quien escribe

martes, octubre 14, 2008

Me he comprado la barra de chocolate más grande y mas rica que podía , y es que es una de las pocas azucares que me ayudan a calmar el lagrimeo y las penas, no sé hasta cuando duran los procesos negros en la vida de alguien, no sé tampoco cuanto rato se seguirán presentando los efectos de lo vivido, de que te puede servir una inteligencia por la que destacas,si también eres poseedora de una excesiva excesiva sensibilidad, este mar de lágrima en el que me vuelvo a ratos como ahora no me permite afrontar con fortaleza las crisis por las que voy cruzando, y es que era obvio no sería gratis y es que tampoco esperaba que lo fuera, pero ver, saber a conciencia que lo que hoy vivo, cada pena que trato de ocultar con cosas simples, este ahogo constante, este sobresalto que viene a molestar justo cuando alcanzo un grado de quietud no cuestionada. es algo que venía, todo se reduce a causa y efecto... Ahora estoy viviendo los efectos. Va casi un año de intranquilidad va casi un año de actuar, cuando me dijo que asumía su responsabilidad ante el desorden de mi vida y me pidió disculpas por eso, según yo todo absolutamente todo era responsabilidad mía, si mi vida estaba desordenada, era cuestión mía no saber ordenarla... dicen que no tiene sentido llorar sobre la leche derramada, pero por la cresta, si yo no me di cuenta del momento en que tire el vaso... de que sirve la intelectualidad, de que carajos puede servir la inteligencia, de que me sirve tener un buen nivel de compresión, si no me ayuda a ocultar que estoy hecha bolsa, si nada de lo que hay en mi camino me sirve para esconderme de mi misma y dejar de ver aunque sea por un rato que la regué, y claro mañana es otro día y tal vez el miércoles o el jueves ya tenga una noticia que me de un respiro, sin embargo sé que sigo metida en ese espiral, que de una u otra forma seguirán siendo cobradas cada una de mis malas decisiones, y es que fueron muchas mis malas actuaciones, si que fueron muchas, alguien me dijo una vez que yo estaba llena de barreras, y se preguntaba por que, si yo no había vivido experiencias fuertes como para tenerlas tan altas. Carezco de inteligencia emocional propia, de esa que uno debe aplicar, porque para ayudar, para aconsejar esto dada, pero yo me paso tan por alto que luego se me resquebraja ese yo interno, y se que el vivir no consiste en construir grandes fuertes donde te puedas ocultar de las personas que te lleguen a dañar, ya me canse de sonreír, me canse de ocultar que estoy cansada, que tengo una tristeza extrema, me canse de fingir que tengo energías para hacer las cosas, si en las noches no duermo nada, me canse de escuchar y no ser escuchada, me harte de este dolor reprimido que se salta hacia afuera con mucha fuerza cada vez que alguna situación me haga recordar que está aquí alojado en mi, te pido que si lees no sientas pena, solo necesito desahogarme, y hoy no estás los amigos de siempre a mi lado y como diablos podría yo explicarles todo esta maraña de frustraciones penas desengaños y vivencias si los he mantenido al margen de lo que uno acostumbra a llamar vida desde hace tanto tiempo.... bueno como acabo de tomar la pastilla para que no me suba la temperatura, el jarabe que ayuda con la tos, y la otra de la alergia, ademas de estar lista con las inalaciones, cuando son las cuatro y pico de la mañana me voy a meter en la cama esperando a que claree para comenzar con la actuación de nuevo... y les dejo esto a todos aquellos amigos a quienes amo, Mauro, Ricardo, Fernando, Patricio, Ignacio(perdón por dejar pasar tanto tiempo), disculpen que sea una bruta y los alejara, la verdad es que lo extraño...


Ah! Como hemos cambiado Que lejos a quedado aquella Amistad. Asi como el viento lo abandona Todo al paso, asi con el tiempo Todo es abandonado; Cada beso que se da, alguien lo Abandonara. Asi con los años unidos a la Distancia, fue asi como tu y yo Perdimos la confianza, Cada paso que se dio, algo mas Nos alejo.
Lo mejor que conocimos separo Nuestros destinos que hoy nos Vuelven a reunir, tal vez si tu y yo Queremos volveremos a sentir aquella Vieja entrega.
Ah! Como hemos cambiado que lejos Ha quedado aquella amistad. Ah! ¿Qué nos ha pasado? Como hemos olvidado aquella Amistad.
Y asi como siento ahora el hueco que has dejado Quizas llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado Tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, si.

Y a ti emilio, como dice nuestra querida L. P. "quiero decirte que te amo"... Ven aqui y abrazame, se que voy camino al fracaso y no logro desviarme

Gripe Fiebre y Sexo

jueves, octubre 09, 2008



Dos cajas de pañuelos desechables y dos rollos de papel higenico me hacen pensar que soy un peligro para la humanidad, los resfriados son completamente anti-ecológicos, y claro actuamos por necesidad, por que fijo que si no corto un trozo de papel para sonarme me comienzan a escurrir los impertinentes mocos, que por cierto se han adueñado de mi humor, ando insoportable y lo sé, pero es que es aquí cuando estoy así que me gustaría estar en casa, cobijada por los cuidados y mimos de mis padres, no voy a desconocer los esfuerzos de Pato por hacerme sentir bien sí hasta fue a comprar algo para que me sintiera mejor y me levantara el ánimo, pero claro ahora el muy tierno chascón tiene la música a lo que da y solo tengo ganas de que se me olviden sus buenas acciones del día... día en el que por cierto hice un por de cosas a fuerza de obligación fui al super y me abastecí de papel para mi dañada y delicadisima nariz, agua, néctar de naranja, unos cuantos paracetamol para reducir la fiebre...
La cuestión es que para almorzar me junte con unos amigos, no debí haberlo hecho, pues por estar tanto en pie me he sentido de la patada, aunque los kilos de jalea que consumí estaban exquisitos, la verdad es que necesito líquidos pero muchos muchos líquidos, estoy deshidratada, a pero si no es el relatarles mi estado gripal lo que pretendo, más bien necesito hacer una pregunta, pues yo aun no concibo que los hombres masculinos le den una maga extra gran importancia al sexo, y entonces mientras conianos, de un momento a otro Gonzalo dijo que si el otro día dure 35 min. y mi record es 1:15 min. y lo miro y le pregunto si es que acaso cuando se va a la cama pone un cronometro que saca la cuenta, a lo que me responde, todos los hombres, absolutamente todos, miden o han medido el tiempo que duran en la relacion sexual, y me pregunto yo, acaso no les es suficiente con la cantidad de exigencias que tienen ya sea porque se las comunican o por que ustedes mismos deciden imponérselas, como para que más encima decidan tomarse el tiempo, dónde queda la entrega, es que acaso los encuentros sexuales se vuelven datos estadísticos, ya me imagino un día encontrarme con una libreta que evalué distintos aspectos,
tiempo 15 min,
placer de 1 a 100 58.
satisfacción 30
orgasmos: 2
previa: 50%

después de: un cigarro un abrazo y dormir


ahhhhhhhhhhhhhh y la magia, el amor, el romanticismo,el entregarte por que necesitas entrgarte a esa persona, la pasión e incluso esa calentura exacerbada que te lleva a involucrarte con alguien cuando ni siquiera lo pensabas, como puede que esas situaciones se reduzcan a segundos minutos u horas? no puede una ciencia tan fría como las matemáticas meterse en la cama, es injusto, y claro es obvio que eso es algo que no se presenta para siempre en el hombre, pero que decepción sería convertirse en los 30 segundos ... por que claro yo no quiero que me recuerden como la tipa con la que duraste 30 segundo o 2 horas.

Dos días completos de cama me tienen más recargada hoy caminare por arena, alguien se suma?

Besos

Bendita Primavera

miércoles, octubre 08, 2008




Había comenzado mi idea con la confesión que ando constipada y entonces me digo ¿qué? no, si esto no es andar constipada y no recuerdo como es que se dice, lo que tengo claro es que mi nariz tiene una constante picazón, mis ojos apenas se abren y un liquido escurre impertinentemente por mi nariz TENGO MOCOS!!! mi nariz es de tamaño medio, mas bien pequeña pero es increíble la cantidad de mocos que genera, por ejemplo cuando lloro secreciono lágrimas y mocos por igual, es decir, son demasiados los mocos que produce mi nariz, esto se justifica porque ahora estoy con una hermosa y apetecida alergia primaveral por causa totalmente desconocida, en simples palabras no sé que diablos me tiene así!!!! y estoy congestionada; para, esa era la palabra C O N G E S T I O N y no constipación, y es que cuando ando así me dan unas ganas de tomarme unas 500 pastillas antialergicas, el problema con ellas es que con una sola me comienzo a quedar dormida con una expresión de ternura que engañaría a cualquiera.





Y bueno como esta alergia me tiene mas atontonada que de costumbre me puse en un minuto de ocio máximo a probarle trajes a este blog y luego luego anduve perdiendo todo, así que en un arranque de algo no definido cambie la plantilla, a una que por cierto me gusta mucho, pero con la cual carezco de cierta identificación, y nada solo dejo para todos, de esto no se salva nadie





BESOS MOCOSOS para tooodos :D

Y soñe contigo

lunes, septiembre 29, 2008

Como es posible que te diga que soñé contigo, sin que pienses que me estoy pasando rollos?

Cómo podría decir : soñé contigo y me gustó... sin que pienses que sigo pegada en ti.

Como podría decirte quiero contarte que soñé contigo si sé que te pondrás a la defensiva.







Sé que podría haber soñado Brad Pitt y sería normal o hasta anecdótico, como esa vez que soñé con Alejandro Sanz y terminé totalmente enamorada de él, enamoramiento que por cierto duró algo de una semana. Sin embargo si te dijera hola, cómo estás? sabes, soñé contigo anoche y he andado pensando en ti todo el día... tengo la certeza que marcarías más distancia de la que ya existe entre los dos y no es eso, entonces ya lo he planeado, te lo contare de la siguiente forma:


Te imaginas tú durmiendo en la pieza de mis papás, en un colchón tirado en el suelo, y negàndote a dormir en un dormitorio cercano, y más aún yo llevándote de excursión por los lugares más entretenidos, una mezcla entre Valparaíso y San Fernando, así muy loco.... te lo imaginas? pues bien, eso soñé contigo anoche, y lo pasé tan bien que me ando recordando del sueño con cierta satisfacción, algo como si fuese un recuerdo real....


El problema es que no es tan sencillo hace un tiempo ya se volvió completamente difícil comunicarse, con los ex o cuasi ex, y es que claro todo es una cuestión de tiempos, de sanarse y cosas varias que me molestan como esas moscas que por mas que corres con la mano, no se va la muy...


La cuestión es que dicen por ahí que para que las relaciones humanas y las no relaciones humanas funcionen bien requieren de tino, pero y cuando escasea el tino, cosa que admito me pasa frecuentemente, como se hace para decir lo que quieres decir sin que cause la impresión equivocada, es decir, esa que piensas insistentemente como un contra y se transforma en la gran barrera que te impide decir lo que piensas sientes o te simplemente quieres decir, pues bien yo no me doy respuesta a esta pregunta, por una cuestión muy simple, no doy buena utilizando sinónimos utilizo las palabras que tengo al alcance, pues según yo, todas suenan bien y llevan al mismo lugar, aunque reconozco que por lo general suena más frío, o feo de lo que pretendía.............. Entonces en casos como el mío se debe aplicar una cuota mayúscula de aquel dicho " a las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas" cosa que sencillamente no me satisface, porque, aunque soy muy enredada, tal vez demasiado, creo que al final no lo soy tanto, además que rico un poco de complicidad en nuestros quehaceres, aunque no mucho, por que cansa, si, yo ya he cansado a varios, así que nada, sólo un beso (que por cierto es lo más claro de todo lo escrito) disculpas por no haber pasado, ya pronto iré, por que la verdad que a quienes visito escriben tan distinto y bien entretenido, me falto un punto aparte por ahí, pero bueno... Saludos espero que estén todos bien, de verdad que lo espero....




Por suerte y no soñe con uno de ustedes....


Emilio definitivamente es mas rico y menos complicado soñar contigo todas las noches... algún día leeras este sitio?




Un abrazo caluroso y enredoso















jueves, septiembre 11, 2008




Morimos, morimos ricos

con amantes y tribus,

sabores que hemos penetrado

y nadado como si fuesen ríos, miedos en los que nos hemos ocultado.

Quiero que todo esto se grabe en mi cuerpo.

Nosotros somos los verdaderos países,

no las fronteras trazadas en los mapas con los nombres de hombres poderosos…

Esto es todo lo que he anhelado,

caminar en un lugar agradable contigo, con amigos.


Una tierra sin mapas.
















"El paciente Ingles"




compro hijos????

martes, septiembre 02, 2008

Federico juega algo en el pc, yo bebo mi sopa para uno, que haciendo honor a su nombre lo hago sola mientras tengo el televisor encendido habla sobre lo que se conoce como vientre de alquiler, y todo lo que pensaba me abandona, solo pienso en mis deseos de ser madre, que se han visto postergado a través de los años, la mujer que arrendará su vientre dice que ella lo toma como un negocio, diablos, no se que decir, pues se que la vida no es cuestión con la que se negocie, pero y si yo que tanto he soñado con ser madre, que cuando tengo a alonso en mi cama me siento feliz al sentir ese olor de bebe que aun conserva, o al ver en María Paz lo que es hoy a sus 19 años, y saber que muchas de las semillas que sembré en ella hoy florecen, pero esos son dos de mis cinco sobrinos, con los cuales tengo un lazo mas estrecho, he mudado feliz, los he alimentado, se me han caído las lagrimas con el solo hecho de verlos dormir tranquilos, descubrir cosas, disfrutar del sabor de un helado verlos crecer, ser su amiga, su compañera de juego, hay veces en que le digo a mi hermana, solo espero tener este aguante con los míos, pero hoy viendo las historia de mujeres que optan por la maternidad subrogada, pues no pueden engendran un niño, y necesitan del vinculo biológico para sentirse madres, me miro al espejo y me digo, y si tu no pudieras ser madre? Llevo mi mano a la boca y me digo, pero está la adopción, pero también, está el hombre ese con el que decides construir una familia, y que tal vez la adopción no es la opción que el contempla, hay hombres que necesitan traspasar “su sangre” al niño para sentirlos propios, sienten que el vinculo emocional de padre e hijo es mas fuerte y más sincero si son hijos de sangre, cuantas mujeres en la antigüedad viendo que no podían engendrar dejaban que sus empleadas, fueran las depositarias del semen de su esposo y así darle un hijo que llevase su propia sangre, pero si vemos hoy nuestros tiempos, si fuese yo esa mujer que no puede engendrar, la que es estéril o que presenta uno de los tantos problemas que deben enfrentar las mujeres en relación a este tema como son los ovarios poliquisticos, o traer el útero invertido, compraría un hijo? Me sentaría frente al computador viendo la mejor oferta de vientre, y es que claro tal vez el niño nacería de mi ovulo y del espermio con que se fecunde ese ovulo, pero se alimentaría de la sangre de una mujer a la cual le estoy pagando por que albergue en su vientre a mi hijo.


Sé, tengo la convicción que si no puedo procrear, si no puedo sentir como crece un ser en mi interior, aún así quiero ser madre, pues eso es algo que la naturaleza sólo podría quitarme a medias, no necesito que ese hijo provenga de un ovulo mío, no es algo que me mate, al contrario sé que si el día de mañana me dijeran, tú no podrás ser madre, me dolería y mucho pero luego de derramar un par de lágrimas recordaría que yo sí puedo ser madre y una de las buenas, de esas que demuestran su maestría al críar. No sé si "compraría un hijo" no tengo nada en contra de quienes optan por la opción de alquilar un vientre, pues son personas que amaran a ese niño que han esperado y que no a golpeado a su puerta y creo que luego de agotar distintos medios que proporcionan los avances tecnologicos, y que ninguno a resultado se deciden por este y nadie tiene nada por que criticarlos, yo no sé que haría, pero tengo claro que no requiero de un ovulo para que el niño que crie y al que llame hijo lo sea realmente.


Saludos y Muchos Abrazos






Foto Alonso adueñado de mi cama, que lindo duermen los niños

Mi tiempo.

jueves, agosto 28, 2008

Mi tiempo no es poco, mis energías sí, y las tengo concentradas en mil cosas, que me cuesta sentarme por más de media hora y actualizar, amo mi blog, es tan contrario a mi, aquí cuento cosas mias, intimas claro que muchas veces vienen protegidas con un halo de ficción, pero mis cercanos no logran tener de mi confesiones completas, sentimientos sinceros, vuelvo a ser la calla, antes contaba todo, bueno ese nivel de apertura solo lo ha tenido una persona y entonces cuando el recipiente de cristal que nos sostenías se rompió y esta vez sin que lograsemos reunir las piezas, tal vez por que ya estabamos cansados de andar reparando, o tal vez simplemente por que ya era tiempo de seguir sin detenerse, la cuestión es que cuando seguimos, (más él que yo) no volví a abrirme más, y siempre esta la posibilidad de encontrar alguien en tu camino con quien compartir vida, ¿pero quien logra esforzarce tanto cuando levantas tremendad barreras? no sé. La cuestión es que tengo mi blog un tanto abandonado, y sí podría actualizar a diario, transcribir cada cosa que escribo a diario y en las cuales le haría sincero honor al titulo y estaría la locura plasmada, y no solo un par de ideas de sueltas que reflejan cierta confusion e incluso debilidad para hacer un relato correctamente hilado.

Emilio está molesto conmigo y no me habla hace ya un buen tiempo, por lo visto hice bien en poner fecha para dos años más así la "relación" tiene tiempo para ver si se afianza, y nos compenetramos como debemos... ademas son tantas las decisiones que nos quedan por tomar... Emilio deberías leer aqui, para que vieras que te amo, y que no me gusta esta distancia

Me senté y me tomó el tiempo de mi desayuno, por que necesitaba algo asi como un desahogo, por que claro ando con todo revuelto, ideas sentimientos y mas ideas, que es lo peor, pues creo que si revuelven un poco más tal vez y comienzo a oir voces, entonces me doy cuenta que lo importante que podemos sentirnos, para otros, lo especiales o unicos que de alguna forma nos hacen sentir en la vida de otro, y te crees el "hoyo del queque" por que tambien sientes que es así dura hasta que te das cuenta que eso detalles, momentos, gestos, son tan unicos como los granos de arena
...

Ufff y como comienzo a cargarme de un poco mas de mala vibras, y no las quiero conmigo puse el cd que se me quedo anoche en la lap, y como es música que te recarga de energias, la dejo por si alguien anda peor que yo...

Muchos abrazos y sinceramente gracias por el cariño y los recuerdos que dejaron en el post anterior