sábado, mayo 31, 2008



Mientras pensaba en que realmente reacciono, pienso y actúo como una vieja, y que me perdonen las personas de mi edad y más que se sienten en la plenitud de sus vidas, pero sí estoy hecha una vieja llena de achaques, ando con un inhalador en el bolsillo de mi abrigo, ando todo el día con mucho frío, estoy más exigente, y ojalá todas las cosas salieran a mi modo, ya casi no transo, y mientras pienso en esto me doy cuenta que no tengo música puesta y entonces recuerdo el apellido de una cantante cuya canción me gusto, y la busque y el video es el que deje más arriba, y como no había escuchado mucho más que aquella canción que daba vueltas, busque un par de temas más, y mientras la escuchaba me aleje de mi vejez me senté un rato en la mesa del rincon de aquel pub de Valparaíso "ritual" pedí el ya típico vino de la casa, y esa exquisita tabla de quesos que suele venir acompañada de algunas frutas, y mientras disfrutaba del lugar de sus mosaicos, de aquella pared tapizada de partituras decidí ser más joven aún arrancarme de los veinte y algo y simplemente irme a ese lugar lejos de todos donde no necesito tener edad para maravillarme por que las hormigas son más grandes que las de la ciudad, o para salir corriendo por algún tábano o avispa que haya en el lugar y tantos otros bichos que me ataca verlos y grito no como mina histérica, sino peor... sin embargo el desconectarse de todo caminar acompañada de los pajaros, del sonido de los arboles al entrar en contacto con el viento, es algo que nada iguala...

Besos rejuvenecidos, y abrazos de niña para todos

Se olvido

miércoles, mayo 28, 2008






Mi abuela materna, era una señora a la antigua de esas que a las amantes tildan de "queridas" alguna vez tuvo un buen pasar Solari de apellido pariente de estas niñas de las tiendas falabella, pero que a ella solo le quedo el buen apellido,cosa que no herede, pero que el amor la llevo a enamorarse de mi abuelo , todo un galan , en lo extenso de la palabra. Hace muy poco me entere que el apodo de el era el mil mujeres. Este buen hombre jamas pudo sostener una relacion monogama, ni tampoco la responsabilidad que eso conlleva. Al menos lo digo por la crianza de los cuatro hijos que tuvo mi abuela con él. El caso es que ya asumida su realidad la luchita como le decia la gran cantidad de personas que conocia, se las tuvo que arreglar para alimentar y dar educacion a la tropa, fue asi como esta buena señora se puso a tejer a palillos gruesos y delgados, cuanta cosa le encargaran chombas , guantes ropa de bebe, zapatitos acrochet, chaquetas era inimaginable todo lo que ella podia hacer con sus manos. Manos que en la estacion de invierno se convertian en verdaderas llagas por los famosos "Sabañones"y aún asi tejia, vendia huevos o lo que fuera para pagar las contribuciones de la gran casa en la que ahora viven mis padres.

Esta gran señora, que nunca tuvo otro hombre que no fuera mi abuelo, era orgullosa y altiva, jamas se quejaba de nada, lo unico que yo le reprochaba era que ella siempre decia yo perdono ,pero no olvido, a lo que yo le respondia pero abuelita eso no es perdon y ella me salia con la frasecita que luego heredo mi madre, bueno asi soy yo. Muy tajante, y yo me preocupaba mucho del hecho que no olvidara, solo de eso ya que sabia que tenia un corazon mas grande que un porton , de hecho cuando mi abuelo enfermo de cancer gracias a su vicio preferido y hoy el mio , no en la misma proporcion pero igual me muero dia a dia , el cigarrillo, hombre que media un metro 80 centimetros y pesaba mas de cien kilos, termino postrado en la cama de mi abuela y a su cuidado pesando 40 kilos de pellejo y hueso , ella abnegada no derramo lagrima alguna aunque de vez en cuando la oia refunfuñar, y tanta querida en tu vida y terminaste a mi lado. Y asi como cuando mi santa madre se embarazo a los 15 años de esta belleza se puso furia y yo creo que esa frase detras de un gran hombre hay una gran mujer se aplica a mi abuela . ¿Por qué? debido a que mi papá tambien era muy joven y ella no queria que mi mamá pasara las de quico y caco conmigo. Valiente y obstinadamente trato de alejar a mi padre de mi madre cosa que no le dio resultado, sino que se volvio en su contra por que mi padre se empecino en demostrarle que él si era digno de su hija. Estudio, trabajo muy duro, pero muy duro, y las cosas cambiaron a su favor, pero aún asi mi abuela no le perdonaba el hecho de haber embarazado a su unica hija, yo creci y luego tambien crecio mi familia ya eramos tres los nietos regalones, los años pasaron forme mi familia y un dia me di cuenta que mi abuela olvidava comer, peinarse , vestirse o calzarse los zapatos y un buen dia olvido mi nombre y mas tarde olvido mi rostro y mas tarde ya no sabia quién era yo ... jamas la disfrutamos tanto como cuando pudo vivir sin saber que vivia.

Fue el alzahimer quién le permitio irse sin rencor, esta bendita enfermedad la libero de todos sus malos y buenos recuerdos y que importa si lo mejor de todo es que se olvido...
En la foto mi abuela , mi hermano , mi hijo y yo jugando a la gallinita ciega.

Lluvia....

martes, mayo 27, 2008


Llueve, llueve y no ha dejado de llover, tanta agua que cae me recuerda mi niñez, extraño esa casa con un ventanal gigante donde veía el agua caer entre las hojas de parra... extraño ese parrón donde tantas veces celebramos años nuevos diechos y cuanto hay pues si hay algo que no falta en mi familia es una razón para juntarnos a celebrar. No me puedo quejar la casa que tenemos hoy, es grande tiene un patio gigante cualquier niño se lo querría si hasta andar en moto puedes adentro, pero no hay un parrón y quiero un parrón para sentarme y ver como las gotas de lluvia se deslizan por sus hojas medio amarillas.


Llueve a llovido mucho, mientras me bañaba me dieron unas ganas incontenibles de bañarme en la lluvia que rico debe ser que el agua de lluvia lave tu cuerpo, que liberante debe ser esa sensación, tal vez se parezca en algo a lo que sientes cuando te metes en un rio, y los árboles entonan una bella melodía y te acompañan mientras te bañas, y si el agua ya se ha llevado todo lo que te carga te sientas en alguna de las grandes rocas que rodean el río y permites que el sol se lleve el agua y con eso te cargue de energía...


Llueve y ha llovido mucho, levanto mi vista veo por la ventana, ha dejado de llover, las unicas gotas que veo caer, son las que se deslizan por las ramas de un árbol desnudo.


Besos lluviosos

lunes, mayo 26, 2008

Supuestamente y la verdad es que no supestamente, pues las cosas se me han dado mejor que antes, ando repartiendo buenas vibras, concentrando mi energía y disfrutando de las cosas buenas que me suceden... Pero, realizar trámites, siempre es una cuestión que me sobrepasa, esperar por atención y ver que ese personaje que tu esperas te de una solución es un incompetente, no por que sea enrealidad un incopetente sino porque el sistema, la empresa en la que trabaja le da sólo ciertas atribuciones y le quita otras, siendo que debería concentrarlas todas por que así nos ahorraríamos las filas, los minutos perdidos, y el ponernos de mal humor... que me pasó? una tontera hoy es el último día para cancelar la mensualidad de la universidad voy saco la plata, realizo una transferencia a otra cuenta para poder sacar todo, ya que con esto que los cajeros tienen un tope en la cantidad de giro, pretendía sacar una parte en una cuenta y el resto en la otra, esta fue recomendación de uno de los competentes y operantes funcionarios del banco, pero o casualidad el cajero me dejo retenida la cantidad de dinero transferida, y en un momento confieso querer golpear al tipo que me dijo que lo hiciera, pero sé que no es culpa de él, es completa responsabilidad de la institucion que no instruye bien a sus funcionarios, y más aún a aquellos que estás para dar "información al cliente".... molesta como estaba, pues he perdido gran parte de mi mañana en esto, decidí cerrar la cuenta que me retenía el dinero, pero el banco lo planea todo y de una manera muy fría, pues no puedo cerrar la cuenta si no tengo la bendita libreta... y la cuestion es que si no pago antes de las dos, corren los bellos intereses, intereses que parecen una tortura en lugar de un simple castigo por la mora... con la sangre circulando más rápido de lo habitual, los ojos rojos y comenzando a planear el poner una bomba en el banco, opte por la solución más corta llamar, a mi super heroe, ese hombre de capa blanca, y que me calma, Papá los tontos del banco me retuvieron dinero y no alcanzo a pagar la U, por fa depositame ya lo que me falta... ahora él va camino al banco y yo me desahgo para luego salir a la calle, y sonreir pues las gotas de la lluvia comenzaran a llevarse todo lo negativo, y me limpiarán, sí amo esta lluvia fina, y no me importa que el pelo se me desordene, y se lleve este liso falso que traigo, pues solo se encarga de rescatar mi esencia....
Ahhhh abrí mi correo, el de gmail y me encuentro con email que dice, que no dice nada da ordenes, con tal seguridad, que m hace sentir como en cronicas de una muerte anuncia, yo haré por que él quiere que haga... es extraño pero esa palabras me dan vueltas una y otra vez, y me pregunto, será verdad, terminaré haciendo todo eso seré capaz, de todo eso??? jajajajaja quien sabe.
Besos.

La doble conversacion, y el racionamiento!!!!

miércoles, mayo 14, 2008

Tema: las dobles conversaciones, ciertamente no es mi afán hacer un ataque de las mujeres, aunque en muchos de los post anteriores, pareciera que es así, que tomo nuestras debilidades, nuestros modos de actuar enfermizos y los dejo al descubierto, y tal vez en este se sienta lo mismo, pero no lo puedo evitar, lo que pretendo relatar en este momento es la "doble conversación" sí, la doble conversación que sostemos cuando hablamos con nuestro esposo, novio, macho, nuestro hombre, la pierna peluda, sí ese, que se roba nuestros sueños, que nos provoca ciertos niveles de estres, ese al cual le atribuímos nuestra felicidad, (cuando no está al nuestro lado), se han fijado que los hombres cuando hay de por medio una discusión dicen algo y no lo adornan mucho; sí..., no..., puede ser..., lo que sucede es esto..., hasta cuando sigues con esto..., sí tienes razón... y a simple vista no hay mucho oculto detrás de estas respuesta, sin embargo, las bellas y adorables mujeres, siempre seguras de nostras mismas, comenzamos a cuestionarnos: es eso lo que enrealidad me quiso decir?, ahhh no está jugando conmigo!!, por que no me dices las cosas de frente!!, hasta cuando ocultas lo que realemente quieres decirme!!, Sí amigas no lo neguemos sostenemos dos conversaciones, una con lo que se nos dice y otra con lo que creemos quisieron decirnos, o con aquello que esperabamos que nos dijeran, pero como no nos dieron en el gusto, estamos atenta a que algo más salga, algo que en definitiva no sale. Ahora más de alguna me dirá, mentira, yo no hago eso, y esta bien les creeré, sin embargo opto más por aquella opción que dice, que hay algunas féminas que llevan a cabo ambas discusiones, discuten por lo que se dice y por lo que intuyen que se quiere decir, y las otras que se torturan pasandose uno y otro rollo, de por qué él piensa así?, por qué es poco sincero?, por qué no me dice de frente las cosas?, sin embargo se lo guarda, y anda mal genio una semana, porque sí. En general a las mujeres los enojos, malestares y cosas varias nos duran un buen tiempo, y Pedrito intenta tomarnos la mano, pero se la quitamos, nos va a besar y corremos la cara, y él con su cara de bobo, nos pregunta, ¿pero que te sucede, aún estás enojada?, si nuestros ojos lanzaran rayos laser mas de algún hombre terminaría el el pabellón de quemados del hospital más cercano, y es que sí queridos, lo que para ustedes termina, con el fin de la discusión para muchas de nosotras dura, y dura, y claro a veces dura más, y escuchamos ese ¿que le pasa?, y nos molesta, no entendemos como es posible que ustedes piensen que por que durmieron bien el malestar se fue y continua un ¿está molesta aún?, y nuestra respuesta es NO por que somos cínicas, mentirosas y buenas ocultando lo que nos sucede, pero quedará archivado guardado, y en cualquier minuti saldrá a flote, listo para ser utilizado en alguna inconciente manipulación que pretendamos hacer, pero el problema es que eso no hace que la rabia por la discusión, o por alguna metida de patas del susodicho haga que el malestar nos deje, no se conformen con un simple NO, hay veces en las que nos falta un gesto que compruebe su amor, una frase perfecta, pero no tan perfecta, pues no les creeremos, y entonces dudaremos, y ya a sus faltas no solo se agrega la discusión inconclusa a nuestros ojos, sino también aquella perfección injustificada y ante eso tomamos ciertas medidas y dandonos cuenta de la situación economica del país alzamos nuestra bandera de economistas, y comenzamos con el racionamiento, racionamos los besos, las caricias, y si somos expertas racionando....
Besos babosos para todos, como saben y si terminan contagiados con mis virus, ahhh pero no hay refriado que me la gane!!!
Saludos


Las canciones, unas que me acorde que en cierta forma tienen que ver con el tema...





Necesito tu abrazo

miércoles, mayo 07, 2008

Por que son así las partidas? el dejar ir a alguien cuesta siempre tanto? o sólo se trata de cuan negados estemos a enfrentar esa ausencia...


estoy hecha lios, mi interior está torturado, necesito un abrazo de quien no esta para darmelo, pero intento saber en mi el nombre específico de quien quiero ese abrazo y ya no sé, son tantas las personas que van quedando y que vamos necesitando, que no sé... Por ejemplo estos días he querido llegar a casa y encontrar a mi abuelita (odiaba que le dijeran abuela) sentada en un sillon cerca del fuego, y es dificil que esté, y ya ni siquiera sus recuerdos chistosos que son los que más llenan mis dias de extrañarla satisfacen la necesidad que tengo de ella, de su calidez y esa falta de expresividad de amor, pero que me enseño que una mirada logra ser más envolvente que un abrazo.

Hoy extraño a esos amigos con los que solía juntarme a almorzar, a beber algo, a conversar, a los cuales si tenia pena bastaba que los llamara para que estuvieran ahí, y ellos si pueden estar, como siempre han estado, sin embargo yo he dejado de estar para ellos...




Hoy extraño nuestras conversaciones cargadas de risas, de confesiones, de estar completos, sin celos, sin que el saber que alguien llegue a tu vida me afecte... sin que el decir te quiero vaya a ser mal interpretado, quiero extraño esa relación libre que algún día tuvimos, y ya ves seguimos compartiendo pero hay cierto engaño que al final deja un sabor extraño,




Hoy extraño juntarme en San Fernando con mis amigos, en mi casa como siempre, o en algún pub y cantar, cantar sin importar lo desafinada que sea, pues lo pasabamos tan bien que nuestros oídos no primaban en esas ocasiones, extraño sus penas sus trstezas y que me pidieran que los escuchara pues consideraban que estaba un poco cuerda como para aconsejarlo, aunque luego no hicieran nada de lo que de mi boca salía....




Hoy extraño ser esa niña tímida callada encerrada en si misma que no tenía la necesidad de gritarle al mundo que andaba triste, y a la cual sus ojos no se le llenaban de lágrimas al escribir sobre lo que sentía, y que enrealidad no necesitaba más que un abrazo para estar bien.




Extraño tambien a la chiquilla que andaba recogiendo semillas y plantando lo que tuviera a manos por que nada disfrutaba más que ver florecer algo que sus manos habían tocado, o la ingenua que había en mi capaz de creer que sembro una roquita y que luego fue una roca gigante que crecio sólo por que la había enterrado profundo en la arena...




Extraño a los que ya no están por que no hay forma que estén físicamente, extraño a los que podrían estar pero que no están por que ellos o yo dejamos de estar, extraño a los que están a medias, por que cuando estaban completos... Es tan fuerte este dolor de ausencias, que juro tomaría mi lapiz y haría que Santiago y Ana se encontraran y besaran y quedaran juntos, pero ellos no nacieron para estarlo, al menos en esta vida...




Ufff creo que si no estuviera tan ahogada no habría roto esa promesa que me hice de no contar tanto de mi....




Cariños y Abrazos solitarios