Hablar de TI

lunes, julio 06, 2009

Subiendo el cerro, el frío se adueñó de mi actitud y mi gesto cruzando mis brazos contra el pecho en la noche como un niño enfermo. Despeinada al viento tu salud y nos ladraba un perro y todos los barcos con su luz alumbraban tu pelo Yo solo quiero que recuerdes eso que fui un pasajero allá entre tus sueños que fui un pasajero por que hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdo como intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secreto me esta dando pena esta canción que solo era un recuerdo de todas maneras me gusto rondar el cementerio. te hablo de eso, te hablo de aquello, te hablo por eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños oooohh.


Manuel Garcia








sueños!

miércoles, julio 01, 2009

Naciste de pocas semanas, medias unos cuantos centímetros, tu piel de un color violáceo, tal vez por que reflejaba en cierto sentido que estabas muerto, no respirabas, no llorabas, las lagrimas eran las mías, te había perdido, una vez mas te había perdido.

Me preguntaba quien seria el padre esta criatura que yacía acurrucada en mi cama, no había mucho que decir, su pelo, si el poco pelito que tenia sobre su cabeza era rizado de color castaño un tanto claro y su pechito comenzó a subir y bajar – está vivo pensé- ahora las lagrimas no eran por haberlo perdido, eran de una emoción tan extraña como desconocida, y tu piel comenzaba a tomar un color mas claro, un color de vida, y mi gusanito estaba vivo, al menos estuvo vivo hasta que desperté, y necesité tenerlo en mi manos cobijarlo, o al menos sentirlo nadando en mi vientre así como en la noche, y lleve mi mano hasta vientre y espere, y a ratos sigo esperando a ver si estas aquí, si te mueves, y si antes cuando te busque y no te sentí solo estabas durmiendo, pero no estas, y no te sentiré nadando en mi interior, simplemente fue un sueño, un sueño con lagrimas reales un sueño donde conocí tu cabecita, donde sostuve tu delicado cuerpecito, y te extraño, me faltas sin haberte tenido, añoro esos momentos de intimidad tuyos y míos, esos de nosotros en los que ponía música y te conversaba, para que desde ya mi odiosa voz te encantara, esos en los que acariciaba mi panza y tal vez con tu pie o con tu mano rozabas la mía, siendo la piel solo un escudo que te protegía para crecieras fuerte y sano… pero como te dije fue un sueño, no se si bueno o malo, solo un sueño!.






imagen pertence a : http://img529.imageshack.us/i/feto6jk4.jpg/

sigo caminando

jueves, mayo 07, 2009




Lágrimas silenciosas, impertinentes
Caen dos tres o cuatro,
hasta que pueda controlarlas...
lágrimas de libertad y de soledad...
lágrimas de estafas emocionales,
lágrimas de vergüenza y de verdad.
Silencios ausentes.






Son las hojas que escribí ayer el lenguaje que quedó en tu piel fue la tinta a toda intención de dejarte lo que son y poco a poco gano mi ocio,
Cuando veo ya no estas y hasta me quede hasta el final y me creí tan especial que ingenua, mi torpeza y me senti, tan escencial que ingenua, mi verguenza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ...
Me encanta escucharte hablar que elegancia hacerte sentir mal solo quiero que quisieras hoy demostrarte lo que soy
Y poco a poco, gano mi odio no quisiste algo mas y me quede hasta el final .
Y me creì tan especial que ingenua,mi torpeza y me senti, tan escencial que ingenua,mi verguenza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ...



Ximena Sariñana "Mediocre"

Dando Pasos

martes, mayo 05, 2009

Escucho Ismael Serrano, mientras intento contestar una demanda, además ya es hora de cocinar, hare algo rapido, unos fideos con crema y champiñones... y algo mientras intentaba ponerme de pie me dice que vaya a tu blog, tal vez la respuesta que busco en el email, esté ahí y ahí está justo cuando había planeado llamarte, no, no te preocupes no pretendo invadir tu vida, solo era para saber como estás, llevo tiempo despreocupada de los que quedaron y solo preocupada de quien a viajado, y no es justo para nadie, tengo amigos, poco pero los tengo, me gustaría contarte tantas cosas, pero tantas, decirte monga, asi como antes y comenzar a contarte que estoy sola, la "aventura" esa de la que supiste se termino de la peor forma, pero esstaba tan adormecida que no alcance a sentir dolor, un poco de rabia, sí mucha... pero bueno ya no quise vengarme como antes simplemente perdone, quien sabe a que se deba, tengo nuevos "amigos" y van entre comillas no porque sean amigos con ventaja, sino por que es gente con la que me voy de carrete o veo una pelicula, pero no son amigos de verdad de esos que me enseñaste a tener, los que te escuchan, te limpian las lagrimas, que si alguien te hace daño lo detesta por el solo hecho de haberte hecho sufrir, no son de aquellos que comparten vida, incluso son caapaces de partir un pan si hacia falta... no sé tal vez era necesaria la distancia, o talvez con ella se quebro y no podremos reparar sin cicatrices, o talvez esas mismas cicatrices nos recuerden algun día que la amistad es algo que se debe cuidar y no lasmtimar diciendo lo primero que se nos viene en mente, pero ya sabes que no te extraño solo a ti, sino al paquete completo... Que los Duendes te den exito y te protejan siempre...







Te Extraño!!!

hoy en tu cumpleaños!!!!

sábado, mayo 02, 2009

con un incienso encendido para evitar olores acusadores, te pienso, no puedo recordarte pues nuestros recuerdos no me visitan, si hablo de ti, lo hago en presente intentando asumir tu viaje, sin emabrgo aun no lo hago en pasado, sigues siendo presente en mi, en mis días, en mi vida y te extraño, me faltas, quiero que vengas, que nos vamos a tomar un vino al ritual o escucharte prejuzgar mi gusto sobre las peliculas, incluso caminar tomada de tu brazo... es esto recordarte, es recordarme que me faltas, tal vez más hoy que ayer, porque claro no es un día cualquiera es visperas del tres de mayo, día en el que de alguna forma nos juntabamos a festejarte, ya fuera sorpresa o acordado intentabamos estar a tu lado y cantarte cumpleaños feliz, y el solo intentar decirlo en alto me ahoga porque no sé si me escuchas o no...


Me voy, voy al ritual y me beberé un vino, la primera y segunda copa serán en tu honor lo pensaré no lo gritare ni susarrare, pero estarás conmigo celebrando tus 24 años aunque ellos no hayan llegado... de una otra forma llegaron, te adoro y tal vez si quien me acompaña le dan ganas, nos iremos a bailar o tal vez nos vengamos antes y nos tiremos a dormir, no sé... solo puedo decirte que hoy ire y
celebrare por ti...


Te quiero, Te extraño!!!!





Por que hay que SEGUIR

jueves, abril 23, 2009

Es 23 de abril y si bien ya han pasado los días aun no asumo que Ricardo no esta... y no se creo que es mejor el esperar a ver si se conecta o simplemente pensar que esta es una mas de nuestras largas ausencias, y por mientras que aparece sigo viviendo, porque como he dicho antes este mundo no se detiene ante nadie, ni nada, no sabe de dolores y alegrías solo sabe de continuar con su paso firme, pues tiene claro que si queremos mantenernos en el no nos queda más que aceptar su paso, pues no hay otros que nos ofrezcan un servicio semejante.
No pretendo hacer de este espacio un lugar para conmemorar a un amigo, simplemente porque si lo supiera de alguna forma me castigaría, así que simplemente a medida que retomo la conciencia de los días voy también retomando mis que haceres...

Termine un relación... después de descubrir a la fuerza una infidelidad, perdone, camine y en cierta forma me libere.

Me miro al espejo y no veo nada nuevo, si tal vez un grano nuevo una peca mas... tengo ganas de cortarme el pelo cortito y que a medida va cayendo
se lleve un poco de lo que pesa en estos hombros...

Tengo ganas de salir y amanercerme bailando, sacudirme al ritmo de la música las penas frustraciones que no dejo salir facilmente...

Quiero subirme a un escenario e interpretar mi mejor papel... pero tengo miedo de audicionar.

quiero tomar un libro y disfrutarlo, ver una película y no sentirm
e sola por que no hay quien me moleste mientras la veo...

Necesito un trabajo en que ocupar mi tiempo... y no extra
ñar mis tardes, tardes que terminaban a las seis en punto, que tardes fueron esas...

Un cambio... quiero un cambio como ando desilusionada quiero ilusionarme...

Quiero ser yo, ingenua, tontona, inteligente, sarcásti
ca, bruscamente cariñosa, pendiente del mundo, sonriente, cantante, quiero ser acción, ser verbo...







se busca a esa mujer de sonrisa grande y con ganas de sentir...





Sin Decir Adios...

martes, marzo 17, 2009

Si hubiese una palabra para explicar lo estoy sintiendo sería mas fácil pero no la existe mi amigo, ese al que yo le confesé tener un lazo con él más profundo que lo que he conocido de amistad hasta hoy, se fue… dicen que ya no está, que murió, sin embargo esta presente en todo y no dejo de sentir rabia, de sentir pena, no lo logro pensar que su partida es algo bueno simplemente no puedo, no me cabe en la cabeza, no quiero volver y no escucharte no saber de ti, no reírme ni conversar contigo, siento que me derrumbo y me faltas, fuiste mi pilar por tanto tiempo, soportaste mis dolores aguantaste mis risas estridentes, soportantes mis confesiones, me acompañaste a buscar departamento, me alojaste cuando me falto un techo.
No siento agradecimiento a esta vida de mierda por haberte conocido, pues es esta misma vida la que te saco de mi lado, como le voy a agradecer que te robe, que hago con este amor inmenso que siento por ti, si ya no te lo puedo entregar… No quiero despedirme de ti, decirte hasta siempre, ni nada de eso…
Me he preguntado acerca de las segundas oportunidades, y la tuya querido Ricardo donde quedó la tuya, fue todo tan rápido, y te extraño como nunca, porque podíamos estar meses sin hablarnos estando a tan solo treinta minutos de distancia, eso no importaba ambos siempre hemos tenido claro que bastaba un email o un llamado y estamos pal otro… no sé que va a ser de mi sin ti, nos proyectamos a ser grandes y vernos menos, incluso llegamos a pensar que nos juntaríamos una vez al año para contarnos respecto de nuestras vidas, me hace tanta falta ese abrazo rico que me dabas ese bien apretado que venia acompañado de una leve caricia en la espalda y un beso en la mejilla, quiero cerrar los ojos para que cuando los abra me tope con los tuyos medio abierto medio cerrados, porque dormiste poco, a quien le voy a decir cuando ya no quede mas que hablar oye recomiéndame algo de música, tu cachai no muy movida algo tranquilo, y entre todos esos cinco o seis temas que me daba siempre me quede con él peor, con él que no te gustaba, quien me va a prejuzgar como tu lo haces… no quiero que no estés, no soporto que no estés, no quiero borrar tu numero de mi celular, tal vez algún día me atreva a llamarte y me contestes…
Fue todo tan rápido, tal vez por mis imperfecciones y mi egoísmo de hija casi única, necesito de más tiempo viéndote luchar contra esa maldita enfermedad, o asumir que tal vez es mejor así rápido, con poco sufrimiento, porque los que nos quedamos acá enfrentando el día y día y tratando de dar un respuesta coherente al porque de todo esto, nos acostumbraremos tarde o temprano a vivir con los recuerdos, con los buenos momentos, y tal vez solo tal vez algún día si te necesito un recuerdo me llene tanto como tu presencia… dicen que un pedacito de ti se queda con cada uno de los que te vivimos, de corazón espero llegar a encontrarlo…




Te quiero más allá de todo… te quiero.




miércoles, febrero 25, 2009

Si pudiera ser milagrosa, o fuera una persona que posee una fe extrema creo que estaría más tranquila, que mi corazón estuviera en paz y no estaría llorando como ahora; por la sola impotencia de saber que aquellos seres que amo, que en mis malos momento han sido mi familia, los que con entereza me han apoyado en mis malos momentos, y han estado dispuestos a acompañarme están sufriendo, todos estamos sufriendo, porque las enfermedades no atacan solo a una persona, sino a todo su circulo, y mientras estoy escribiendo voy desplegando mis suplicas y ruego pidiendo que todo se mejore, que todo salga bien, que exista esa fuerza externa que llamamos Dios, Dioses, Energías, Vibras, o lo que sea, y venga y calme los dolores, y sufrimientos de mi amigo…
Amo a mis amigos, los amo con todo mi corazón son parte de mi familia, y no soporto el saber que un chico de tan solo 24 años con una carrera universitaria que lo espera, con una vida tranquila que espera ser vivida con un poco mas de ímpetu, que quien sabe cuantos discos mas salgan a al mercado musical esperando que él se ponga al día, y haga una crítica con fundamento respecto al disco como siempre lo hace… la verdad es que faltan cosas por vivir.
Ay no imaginan cuan difícil me resulta golpear sus puertas, y pedirles, que por favor recurran a su fe y pidan por Ricardo, es mi amigo lo adoro, por muchos años desde que me vine a estudiar a la quinta región en cierta forma ha sido de esos amigos que pasan a formar una red de apoyo tan fuerte que en algunos minutos de tu vida llenan los espacios que por las distancias tu familia no logra cubrir, a muchos de los que les llega esté email conocen a Ricardo, y reconocen en el un buen hombre a pesar de lo extraño que en algún momento pudimos percibirlo, es una excelente persona, y a quienes no lo conocen y no tienen idea de quien se trata solo puedo decirles que es un joven porteño, que de un momento a otro incorporo a su vida una palabra que no lo amedrentó y con total calma, nos reunió y nos dijo que tenía cáncer, sin embargo hoy la está pasando mal, y creo que cuando muchas personas en distintos lugares nos unimos y nos detenemos por un segundo a pedir para que esta persona este bien estamos iniciando un cambio, estamos llenándolo de fuerzas para que pueda luchar con más armas… Eso es lo que quiero pedirles deténganse regálenle un par de minutos a este ser humano maravilloso, y pide fortaleza para él su lucha por la vida.

No me queda más que agradecerles, y sé que me entenderán y se harán eco de mis palabras, GRACIAS!

Me voy!!!!!

sábado, febrero 07, 2009

Me voy... bueno ya me fui, hace un rato que no escribo, ni visito, pero en realidad más que irme quiero mudarme, pero una mudanza implica cargar en un camión todas tus cosas, y la verdad es que pretendo alquilar un apartamento vació sin nada, el que poco a poco ire vistiendo , y cuando decida inaugararo, aunque este desnuda... mi casa nueva, dejare una invitación en tu casa, porque la verdad espero compartas conmigo esa nueva etapa, me ayudes a escoger un color, los muebles... mientras, para ir despidiendome dejo, una canción que me da vueltas y vueltas estos días, que involucra más que un amor, o un desamor, es lo que decidí decirle a todos los porrazos a todas esas caídas que me di, y de las cuales comienzo a levantarme...
Un abrazo para todos gracias por estar, ayer, y por estar hoy...
Un Error
Perdóname nadie sabe porque
paso lo que paso entre tu y yo
todo fue un error
no fue mala intención
me odiaras hasta el final
Las cosas salen mal
y no voy a pensar que todo es culpa mía
descubrirás a alguien mas
mañana dejaras lo nuestro atrás
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar
que iba a estallar
Salte y caí mal
Se que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es difícil perdonarse
sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal
saberse y controlarse
Las cosas salen mal
Y no voy a pensar que todo es culpa mía
Te quise hasta pensar...
que iba a estallar... !
Salte y caí mal
Salte y no fui
Salte y caí mal ....





miércoles, enero 07, 2009

Emocionalmente me voy ordenando poco a poco, recordando la belleza de una lluvia, apreciando lo bello que es un rayo cuando hay tormenta, y no solo quedandome con el dolor, porque si lo hago no avanzo, y son tantos los que se detienen aqui a dejar sus palabras de aliento, que me encantaría saludarlos a diario, seguirlos fielmente, enterarme de todo aquello que ustedes diariamente quieren compartir con nosotros aquellos pensamientos o ideas... y buenas historias por lo demas, pero bueno entre orden y orden, no ando con tiempo de sentarme frente al pc, más que para dejar uno que otro email, y si bien seguido les he dicho que intentare ponerme al día con ustedes finalmente pocos resultados se ven, y sinceramente ustedes muchos de ustedes son personas con las cuales he tejido lazos de amistad, y a quienes extrañamente les guardo mucho cariño, ya ven no soy de piel sin embargo soy bastante afectuosa...

Ya no me busco, por que estoy en mi, y no saco nada con buscarme, si finalmente nunca me fui de mi. es solo cuestion de aceptarme y reconocerme en lo que ni siquiera se oculta ante un espejo, con ojeras, con menos sonrisas, un poco mas despeinada que de costumbre, pero ya vamos brazeando en este mar en el que me había quedado flotando, viendo a donde me llevaban sus olas, sinceramente no fue mucho lo que me moví... pero sinceramente creo que eso es producto de la auto-compasion, y no... mis fracasos, mis porrazos, mis perdidas, son mias y tengo que vivirlas asumirlas, pero no dejar de existir por ellas, que hare, aun no lo decido, que camino sigo, la verdad es que ni idea, se que cada paso que de va a dejar lesionados, que hay muchos que se decepsionaran aun más de mi, pero ya todo escapo de mis manos, hoy estoy decidiendo pero ufff si les contara como es que pretendo decidir, si no barajo grandes ni solidadas opciones, pero bueno lo importante es tener un poco de paz, y la estoy obteniendo...

No hare una lista de agradecimiento, pues no terminaría, sin embargo sé que aquí leen las personas que me importa que me lean, y a todos y cada uno de ustedes, los que se detuvieron a postear y los que pasaron en silencio pero que aun asi vi sus huellas por aquí, le dejo un abrazo enorme y completamente agradecido, la verdad es que si bien detesto que se compadezcan de mi, me tengan pena... pero nada estaba ahogada y todo salio por aquí, y con las personas que me era importante compartir lo que en el fondo me estaba sucediendo, sacarlo de mi... y ya llenando los días, reencontrando aquello perdido, la esencia, y reencandome con lo simple...

No se si tenga una canción que me identifique, y no he pensado en ninguna que permita musicalizar este día, pero aproveche un segundo de relajo, y quise dejarles estas palabras un abrazo enorme para todos y cada uno de ustedes, gracias por su amistad.
Cathi