Prohibo compadecer a quien escribe

martes, octubre 14, 2008

Me he comprado la barra de chocolate más grande y mas rica que podía , y es que es una de las pocas azucares que me ayudan a calmar el lagrimeo y las penas, no sé hasta cuando duran los procesos negros en la vida de alguien, no sé tampoco cuanto rato se seguirán presentando los efectos de lo vivido, de que te puede servir una inteligencia por la que destacas,si también eres poseedora de una excesiva excesiva sensibilidad, este mar de lágrima en el que me vuelvo a ratos como ahora no me permite afrontar con fortaleza las crisis por las que voy cruzando, y es que era obvio no sería gratis y es que tampoco esperaba que lo fuera, pero ver, saber a conciencia que lo que hoy vivo, cada pena que trato de ocultar con cosas simples, este ahogo constante, este sobresalto que viene a molestar justo cuando alcanzo un grado de quietud no cuestionada. es algo que venía, todo se reduce a causa y efecto... Ahora estoy viviendo los efectos. Va casi un año de intranquilidad va casi un año de actuar, cuando me dijo que asumía su responsabilidad ante el desorden de mi vida y me pidió disculpas por eso, según yo todo absolutamente todo era responsabilidad mía, si mi vida estaba desordenada, era cuestión mía no saber ordenarla... dicen que no tiene sentido llorar sobre la leche derramada, pero por la cresta, si yo no me di cuenta del momento en que tire el vaso... de que sirve la intelectualidad, de que carajos puede servir la inteligencia, de que me sirve tener un buen nivel de compresión, si no me ayuda a ocultar que estoy hecha bolsa, si nada de lo que hay en mi camino me sirve para esconderme de mi misma y dejar de ver aunque sea por un rato que la regué, y claro mañana es otro día y tal vez el miércoles o el jueves ya tenga una noticia que me de un respiro, sin embargo sé que sigo metida en ese espiral, que de una u otra forma seguirán siendo cobradas cada una de mis malas decisiones, y es que fueron muchas mis malas actuaciones, si que fueron muchas, alguien me dijo una vez que yo estaba llena de barreras, y se preguntaba por que, si yo no había vivido experiencias fuertes como para tenerlas tan altas. Carezco de inteligencia emocional propia, de esa que uno debe aplicar, porque para ayudar, para aconsejar esto dada, pero yo me paso tan por alto que luego se me resquebraja ese yo interno, y se que el vivir no consiste en construir grandes fuertes donde te puedas ocultar de las personas que te lleguen a dañar, ya me canse de sonreír, me canse de ocultar que estoy cansada, que tengo una tristeza extrema, me canse de fingir que tengo energías para hacer las cosas, si en las noches no duermo nada, me canse de escuchar y no ser escuchada, me harte de este dolor reprimido que se salta hacia afuera con mucha fuerza cada vez que alguna situación me haga recordar que está aquí alojado en mi, te pido que si lees no sientas pena, solo necesito desahogarme, y hoy no estás los amigos de siempre a mi lado y como diablos podría yo explicarles todo esta maraña de frustraciones penas desengaños y vivencias si los he mantenido al margen de lo que uno acostumbra a llamar vida desde hace tanto tiempo.... bueno como acabo de tomar la pastilla para que no me suba la temperatura, el jarabe que ayuda con la tos, y la otra de la alergia, ademas de estar lista con las inalaciones, cuando son las cuatro y pico de la mañana me voy a meter en la cama esperando a que claree para comenzar con la actuación de nuevo... y les dejo esto a todos aquellos amigos a quienes amo, Mauro, Ricardo, Fernando, Patricio, Ignacio(perdón por dejar pasar tanto tiempo), disculpen que sea una bruta y los alejara, la verdad es que lo extraño...


Ah! Como hemos cambiado Que lejos a quedado aquella Amistad. Asi como el viento lo abandona Todo al paso, asi con el tiempo Todo es abandonado; Cada beso que se da, alguien lo Abandonara. Asi con los años unidos a la Distancia, fue asi como tu y yo Perdimos la confianza, Cada paso que se dio, algo mas Nos alejo.
Lo mejor que conocimos separo Nuestros destinos que hoy nos Vuelven a reunir, tal vez si tu y yo Queremos volveremos a sentir aquella Vieja entrega.
Ah! Como hemos cambiado que lejos Ha quedado aquella amistad. Ah! ¿Qué nos ha pasado? Como hemos olvidado aquella Amistad.
Y asi como siento ahora el hueco que has dejado Quizas llegada la hora, vuelva a sentirte a mi lado Tantos sueños por cumplir, alguno se ha de vivir, si.

Y a ti emilio, como dice nuestra querida L. P. "quiero decirte que te amo"... Ven aqui y abrazame, se que voy camino al fracaso y no logro desviarme

3 Comentarios:

LA GUERA RODRIGUEZ dijo...

No, no sentiré pena..porque asi como lo describes muchas veces me he sentido igual.
Pero que bueno que lo has sacado, que has escrito esa gama de sentimientos encontrados...
Sabes...yo cuando decidí quitarme la mascara de la sonrisa eterna, de ser la buena, de ser la tolerante, la comprensiva y bla bla...me sentí mucho mejor!
Como me dije a Diablo hace dias, ahora si quiero llorar, pues lloro hasta cansarme, si quiero reir, hasta que me duela la panza, si estoy enojada, reniego y lanzo exhabruptos hasta quedarme tranquila, si no deseo decir nada, ps me quedo callada, y asi...creo que es mucho mas saludable...ademas, no creo que exista la mujer perfecta, lo bueno es que encontremos a quien nos acepte y tolere con toooodas nuestras imperfecciones!...

Besos, hermosa chilena!!

Diana

Germanico dijo...

Por favor, arriba, arriba. No caigas. No caigas. No seas dura contigo misma. Todos fallamos. Tambien me cuesta a veces levantarme y mostrarme fuerte. Eso me hace pelota tambien. Me cansa hacerlo. Pero tene esperanzas. Las cosas mejoran siempre. Hay alivios. Hay gente que te querra. Hay que saber reconocer las cosas bellas que nos rodean y que a veces esta tapado por tanto cosa gris.
Desahogate. Llora. Yo lloro tambien. Me ayuda.
Saludos bonita. Cualquier cosa tenes mi mail. No puedo ayudarte mucho. Pero aunque sea un oido tenes.

Juan Carlos Lemus dijo...

hola, vesania
pronto amanece. es un milagro la oscuridad, porque nos permite recibir con más fuerza la luz.
te felicitoi por la capacidad que muestras de vomitar lo que pesa. eso es bueno.
después de eso, hay que besarse uno frente al especjo.

saludos y abrazos eternos