pucha que me puse triste me falta algo, y lo peor es que me no me di cuenta que estaba triste hasta que me dijiste.... nada que decir, mis decisiones me parten el alma....    el tema lo he escuchado re-todo el dia,

A ti

A ti que un día decidiste atacarme prohibiendome defensa, 

A ti que supuestamente me conociste por casi 20 años y de un día para otro me desconociste, 

A ti que cuando necesitaste de mi estuve para ti incondicionalmente, antepuse muchas cosas por ti y tu bienestar, 

A ti que de un día para otro decidiste juzgarme sin si quiera preguntarme si aquellas palabras que llegaban a tus oidos eran ciertas, 

A ti que me juzgaste como alguien sin valores,  y te metiste en el bolsillo mis sintimientos, cuanto te he querido, cuanto me he preocupado, como te cuide, y como te acompañe todos estos años.

Solo te digo que respeto tu decision, no puedo estar cerca de alguien que me juzga tan severamente y no se detuvo a preguntarme si habia verdad en aquello que se me inculpa,  espero que absolutamente todos tus proyectos se cumplan, tengas una vida plena, yo si puedo permitirme desearte lo mejor, se que por tu caracter no lo haras, pero bueno el conocerte y saberte me ayuda a saber que esperar de ti, mucho se estiro el elastico de la amistad, tan distintas y tanto que compartimos.

Adios

 A TI

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,

A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,A ti ya no te queda nada,A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,A ti ya no te queda nada,A ti ya no te queda nada, nada.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,A ti ya no te queda nada,A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,A ti ya no te queda nada,A ti ya no te queda nada, nada.
A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,Este síndrome incurable de quererte tanto.A ti ya no te queda nada.

si yo te dijera

Sé que tarde o temprano llegaras hasta aquí, espero que sea temprano y no tarde... sucede que apareciste porque quisiste, no ofreciste nada, pero tu me buscaste, justo cuando yo te extrañe, coincidencias que hacen que los reencuentros tengan algo de magia, pero mira pasa que me gustas, te tengo cariño, y haz pasado en cierta forma a llenar mis días, me acuerdo de ti a mennudo, te llamo, me río de tus tonteras, y es que claro, hay cierto vacío que quedo derrepente en mis días, y creo que he pretendido llenarlo contigo, pero de una forma siento y me doy cuenta que no es recíproco, ojalá y me equivocara, te imaginas vienes y te atreves a decirme que estás en la misma sintonía que yo, pero buuuh no es así, tu allá y yo acá lejos de reencontrarnos, lejos de coincidir, mientras estoy siendo un universal verdadera tu eres un particular falso, absolutamente opuesto a mi, quieres disfrutar de tu y no es para nada reprochable, si yo ya lo hice, pfff me gustaría sostener estas conversaciones cara a cara, con la sinceridad que me caracteriza, pero no se da la oportunidad, y decirte cabezon me gustas, te quiero por todo el tiempo trascurrido, por lo que sentí la primera vez, no sabes cuantas cosas sucedieron cuando te deje atrás (sin dejarte claro está) hice varias cosas, muchas otras perdieron su valor, pero tal vez si alguna vez te interesa y yo me siento te las contaré ahora no viene al caso, y es obvio que me gustas,  pero tambien yo no estoy en un momento en que mis actos son solo por dejarme llevar, aunque la otra vez te diera esa impresión, no quiero arrpentirme, no quiero sentir que no quiero verte mas, ni que eres un error, quiero vivir y saber que todo pasa a su tiempo, y es que tengo sentimientos que tal vez tu no, pero espero me los respetes.... tengo tanto para decirte, y es tan poco la capicidad de expresarlo.

un beso

En el fondo me doy cuenta, me haz dejado de querer, ya no estás para mi, tu vida te ha consumido y siento que te comparto con alguien más, se siente asqueroso, sí eso dije asqueroso, ¿por qué me miras asi? crees que por las condiciones en las que habíamos formado lo nuestro no puedo sentir feo al apreciar que ya no soy tu centro?.

Qué esperas que te diga? no hay otro, no es mi vida, no es lo nuestro, pero es todo, (sí, es cierto lloré, y cómo no llorar si no eres cualquiera, y te quiero tanto, pero ya no daba para más, si no hubiese sido así tal vez habríamos terminado como dos desconocidos, y alguien que me dio lo que tu, no lo podría ser.... es cierto no recalque tu importancia en mi vida, pero para qué?)

Se acabó.

 Sí, se acabó.

Un poco aturdida busqué uno de esos abrazos que solías darme, de esos en que me he sentido protegida, pero nada, un poco ilusa al buscar un abrazo cuando ya no podías darlo...

Han pasado los días y hoy pasé por nuestro restaurant, estaba justo la mesa desocupada, me fui a almorzar a mi casa, es mejor la comida de ahi se notaba un poco amarga...

_Besos ausentes

BIENVENIDO

Te acuerdas que te dije que te dedicaba la canción??? y no sé poh, había pensado en ennegrecer aquellas frases que más se asimilaran a lo que sentí en ese momento, o aquellas que nos representaran.... pero nos representa complemente... no quería verte porque sabía que romperías mis esquemas, y aquí estoy escribiendo el blog, con la cabeza llena de imagenes, y rogando no sentirme en las nubes, cuando ya estoy volando.  Sabes que no tengo interés en ocultar lo que siento, así como cuando te pedí un primer beso y me lo negaste, jamás había pedido un beso y la primera vez que me atrevo a decir; -¡dame un beso!- recibo un no de respuesta... ridículo, me gustas, sabes? y mucho, me confundes, no se como no pensar en el pasado, ni como no mezclar todo.... tengo tanto cuento y estoy en un momento en el que si acepto y fomento tu aparición las cosas se descuadran desconfiguran... pero tengo tantas ganas de FOMENTAR que ya te he llamado más de veces, he intentado ser distante, pero no eres pavo, sabes que te llamo porque me quede pensando en ti, huy! si parezco quinceañera, quince años después...

Estoy recordando ese abrazo gigante apretado donde sentí tu nerviosismo, intente estar calma, hasta indiferente, pero mientras me vi en tus ojos, menos pude estar tranquila.... sí, quiero estar ya contigo, volverte a ver, no quiero que vuelvan a pasar cinco años para sentarme un rato a tu lado...

BIENVENIDA
Fernando Delgadillo


Es de verdad, ya estás aquí
ha sido un largo tiempo de espera
y la ansiedad de saber que ibas a venir
me ha puesto en un estado entre llorar y reír
no hagas caso ¿cómo te va?
ven, déjame abrazarte y ya después me dirás
siempre hay tiempo. Mentira
la dicha se va en tantas formas
y te fuiste tú, y el verte de nuevo me inunda
de gratitud, de ventura, de felicidad
la vida un día toca a la puerta,
nos manda llamar,
como hojas que el viento separa y
después de algún tiempo las junta
las vuelve a encontrar
no caben rencores, la cosa es así
lo único que quiero mirar
es que estás otra vez junto a mí.
Uno no sabe qué decir, la ocasión
amerita una celebración de emociones
de hablar y escuchar, ¿qué te puedo contar?
Sí, no sé por donde empezar
te puedo abrazar ya estás aquí
es tu bienvenida y yo soy tan feliz.

no me gusta el gris

Son más de las diez de la mañana y sigo acostada, no quiero levantarme, está lloviendo, el día está gris y me da pereza salir de la cama, y no es solo pereza, es que los días así me resultan tristes angustiantes, así sintiendo un peso por ahí en el esternon, y me desperté con esa sensación, y es que llovió toda la noche, todo el día de ayer.

Mi papá dice que esta lluvia es "la mata pajaritos" porque llega en estos días de primevera cuando anda miles de bichitos que estaban ocultos de el invierno, y se atreven a recorrer el mundo, porque el sol ya asomó y en su entrepida aventura vienen estas lluvias y transforman todo en un caos, así me siento como esas cuncunas que comenzaron a sentir como fuertes goterones caín sobre sus cuerpos y se robaban su vida... a mi nadie me roba mi vida, sólo  siento que no tengo ganas de salir, de ver el día gris de ver como llueve como todos caminan con paraguas por las calles, como éstas han comenzado a inundarse, porque con cuatro gootas que caen las esquinas se vuelven incruzables, intransitables.

Anoche ya llovía, pero anoche estaba en un happy hours, pedimos un pisco sour, pero el garzón, que es la persona que nos atiende en todas nuestras reuniones de trabajo "josecito" le llamamos, nos dijo que eramos muy aburridas, que cambiaramos, que si al fin veníamos a darnos un gustito y no a trabajar, pidieramos algo más entretenido... nos recomendó un trago  "caribbean" que por cierto está catalogado de ser un trago de "señorita, al menos así nos dijo josecito, ron piña en trozos helado de piña y otra cosa que no recuerdo que era... dulce, dulce, pero en el trago así como en los hombres, demasiados dulces, muy embriagadores, así que se beben con cuidado.

No estoy mal, en el fondo se que no estoy mal, es solo que los días grises, me vuelven gris, y ya casi son las onces, así que saldré de mi camita calentita, ire a la ducha, y finjiré que el día está tan claro y azul como yo estoy en mi interior...

 Besos

Con Hambre

Faltan diez min. para las cinco de la tarde y tengo hambre, un hambre brutal, no puedo comprar nada, busco por aquí y por allá y no hay nada, y estoy sola, entonces no puedo dejar a nadie a cargo para salir a comprar, y entre tanto superman que me rodea no hay ninguno que se apiade de esta pobre dama en peligro, porque el hambre me pone en peligro, ya que provoca un fuerte cambio en mi animo, y esa dulzura que siempre me acompaña, emigra lejos... y para evitar eso tomo el celular y veo cual de todos los superheroes existentes en mi vida podría rescatarme, entonces disco a SuperMatías le digo auxilio, rescatame de esta hambre que estoy sintiendo, y en respuesta recibo un; pero cathita.... tardó algo sin embargo llegó y me trajo unas exquisitas sopaipillas... ¿han comido sopaillas? son unas masas cortadas en forma circular, con tres pequeños orificios  masa compuesta de harina y zapallo un poco de sal y no sé si le agregan algo más, se fríe y se sirve calentita, suelen comerlas con mostaza, pebre, en chancaca y todo aquello que te guste para llegar a aderezar...

Añadir leyenda

así que gracias a ese atractivo y hermoso sobrino que tengo el hambre dijo adios,

Seré madre

Soy mujer, tengo 28 años, en un par de meses cumpliré 29 y quiero ser madre, hace ya unos años que me siento completamente capacitada para ser madre, no así para establecer una relación, sé que algún momento de mi vida tendré sed por compratir mi día a día al lado de alguien, no es enredado, creo que hay mujeres, hay personas que queremos ser madres pero al mismo tiempo no queremos ser pareja de, la esposa de, ni nada por el estilo, he llegado a generar cierto ostracismo con este tema, pues cuando se lo he planteado a mis más cercanos, han sido bastante criticos, tal vez se daba a lo conservadores de quienes me rodean, no sé bien, pues bien, no han dudado en tacharme de egoísta por pretender un hijo sin un padre, y privarlo de la familia paterna, no sé si ese sería mi plan,  no tengo problema en ser madre soltera, es más creo que desde mis cinco o seis años sé que será así, pero no he dejado de preguntarme, que tan importante es la presencia masculina en la vida de un niño, si hay tanta mujer que lucha por sus hijos, los saca adelante y son tremendas personas, porque tengo que pensar que si soy madre sin una pareja a mi lado, voy a hacerle daño a ese ser que he esperado por años, y que he postergado hasta aquel momento de la vida en que sintiera que es el precesiso, y me he puesto a dieta, porque sé que con sobrepeso es dificil quedar en estado, he ordenado mi vida en forma tal que a los 30 años podré tener mi hijo, y a quienes me tilden de egoista, no me conocen realmente, de caprichosa, se equivocan. Soy una mujer como muchas, que simplemente se atrevera, y que hace mucho dejo de importarle el que dirán, aunque no he dejado de cuestionarme lo que dicen, al final e hecho lo que siento y quiero

Volver

He sentido la necesidad de volver... escribir, decir hola, reirme con ustedes, contarle alguna anecdota, compartir unos breves minutos de lectura o simplemente volver a escribir, así que a quienes algún día vinieron compartieron mis oenas, y me dejaron un abrazo cuando lo necesite, los saludo y les dejo un abrazo inmenso y creanme que los buscaré para saludarlos, y a quienes pasen por primera vez, simplemente les digo bienvenidos...

Hablar de TI

Subiendo el cerro, el frío se adueñó de mi actitud y mi gesto cruzando mis brazos contra el pecho en la noche como un niño enfermo. Despeinada al viento tu salud y nos ladraba un perro y todos los barcos con su luz alumbraban tu pelo Yo solo quiero que recuerdes eso que fui un pasajero allá entre tus sueños que fui un pasajero por que hablar de ti es desterrarse a los paisajes que me acuerdo como intentar hallar la llave de tu voz en los dominios de un secreto me esta dando pena esta canción que solo era un recuerdo de todas maneras me gusto rondar el cementerio. te hablo de eso, te hablo de aquello, te hablo por eso, que fui un pasajero allá entre tus sueños oooohh.

Manuel Garcia

sueños!

Naciste de pocas semanas, medias unos cuantos centímetros, tu piel de un color violáceo, tal vez por que reflejaba en cierto sentido que estabas muerto, no respirabas, no llorabas, las lagrimas eran las mías, te había perdido, una vez mas te había perdido.

Me preguntaba quien seria el padre esta criatura que yacía acurrucada en mi cama, no había mucho que decir, su pelo, si el poco pelito que tenia sobre su cabeza era rizado de color castaño un tanto claro y su pechito comenzó a subir y bajar – está vivo pensé- ahora las lagrimas no eran por haberlo perdido, eran de una emoción tan extraña como desconocida, y tu piel comenzaba a tomar un color mas claro, un color de vida, y mi gusanito estaba vivo, al menos estuvo vivo hasta que desperté, y necesité tenerlo en mi manos cobijarlo, o al menos sentirlo nadando en mi vientre así como en la noche, y lleve mi mano hasta vientre y espere, y a ratos sigo esperando a ver si estas aquí, si te mueves, y si antes cuando te busque y no te sentí solo estabas durmiendo, pero no estas, y no te sentiré nadando en mi interior, simplemente fue un sueño, un sueño con lagrimas reales un sueño donde conocí tu cabecita, donde sostuve tu delicado cuerpecito, y te extraño, me faltas sin haberte tenido, añoro esos momentos de intimidad tuyos y míos, esos de nosotros en los que ponía música y te conversaba, para que desde ya mi odiosa voz te encantara, esos en los que acariciaba mi panza y tal vez con tu pie o con tu mano rozabas la mía, siendo la piel solo un escudo que te protegía para crecieras fuerte y sano… pero como te dije fue un sueño, no se si bueno o malo, solo un sueño!.

imagen pertence a : http://img529.imageshack.us/i/feto6jk4.jpg/

sigo caminando

Lágrimas silenciosas, impertinentes
Caen dos tres o cuatro,
hasta que pueda controlarlas...
lágrimas de libertad y de soledad...
lágrimas de estafas emocionales,
lágrimas de vergüenza y de verdad.
Silencios ausentes.

Son las hojas que escribí ayer el lenguaje que quedó en tu piel fue la tinta a toda intención de dejarte lo que son y poco a poco gano mi ocio,
Cuando veo ya no estas y hasta me quede hasta el final y me creí tan especial que ingenua, mi torpeza y me senti, tan escencial que ingenua, mi verguenza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ...
Me encanta escucharte hablar que elegancia hacerte sentir mal solo quiero que quisieras hoy demostrarte lo que soy
Y poco a poco, gano mi odio no quisiste algo mas y me quede hasta el final .
Y me creì tan especial que ingenua,mi torpeza y me senti, tan escencial que ingenua,mi verguenza me olvidaste, por mi parte que Mediocre ...

Ximena Sariñana "Mediocre"

Dando Pasos

Escucho Ismael Serrano, mientras intento contestar una demanda, además ya es hora de cocinar, hare algo rapido, unos fideos con crema y champiñones... y algo mientras intentaba ponerme de pie me dice que vaya a tu blog, tal vez la respuesta que busco en el email, esté ahí y ahí está justo cuando había planeado llamarte, no, no te preocupes no pretendo invadir tu vida, solo era para saber como estás, llevo tiempo despreocupada de los que quedaron y solo preocupada de quien a viajado, y no es justo para nadie, tengo amigos, poco pero los tengo, me gustaría contarte tantas cosas, pero tantas, decirte monga, asi como antes y comenzar a contarte que estoy sola, la "aventura" esa de la que supiste se termino de la peor forma, pero esstaba tan adormecida que no alcance a sentir dolor, un poco de rabia, sí mucha... pero bueno ya no quise vengarme como antes simplemente perdone, quien sabe a que se deba, tengo nuevos "amigos" y van entre comillas no porque sean amigos con ventaja, sino por que es gente con la que me voy de carrete o veo una pelicula, pero no son amigos de verdad de esos que me enseñaste a tener, los que te escuchan, te limpian las lagrimas, que si alguien te hace daño lo detesta por el solo hecho de haberte hecho sufrir, no son de aquellos que comparten vida, incluso son caapaces de partir un pan si hacia falta... no sé tal vez era necesaria la distancia, o talvez con ella se quebro y no podremos reparar sin cicatrices, o talvez esas mismas cicatrices nos recuerden algun día que la amistad es algo que se debe cuidar y no lasmtimar diciendo lo primero que se nos viene en mente, pero ya sabes que no te extraño solo a ti, sino al paquete completo... Que los Duendes te den exito y te protejan siempre...







Te Extraño!!!

hoy en tu cumpleaños!!!!

con un incienso encendido para evitar olores acusadores, te pienso, no puedo recordarte pues nuestros recuerdos no me visitan, si hablo de ti, lo hago en presente intentando asumir tu viaje, sin emabrgo aun no lo hago en pasado, sigues siendo presente en mi, en mis días, en mi vida y te extraño, me faltas, quiero que vengas, que nos vamos a tomar un vino al ritual o escucharte prejuzgar mi gusto sobre las peliculas, incluso caminar tomada de tu brazo... es esto recordarte, es recordarme que me faltas, tal vez más hoy que ayer, porque claro no es un día cualquiera es visperas del tres de mayo, día en el que de alguna forma nos juntabamos a festejarte, ya fuera sorpresa o acordado intentabamos estar a tu lado y cantarte cumpleaños feliz, y el solo intentar decirlo en alto me ahoga porque no sé si me escuchas o no...


Me voy, voy al ritual y me beberé un vino, la primera y segunda copa serán en tu honor lo pensaré no lo gritare ni susarrare, pero estarás conmigo celebrando tus 24 años aunque ellos no hayan llegado... de una otra forma llegaron, te adoro y tal vez si quien me acompaña le dan ganas, nos iremos a bailar o tal vez nos vengamos antes y nos tiremos a dormir, no sé... solo puedo decirte que hoy ire y celebrare por ti...


Te quiero, Te extraño!!!!

Por que hay que SEGUIR

Es 23 de abril y si bien ya han pasado los días aun no asumo que Ricardo no esta... y no se creo que es mejor el esperar a ver si se conecta o simplemente pensar que esta es una mas de nuestras largas ausencias, y por mientras que aparece sigo viviendo, porque como he dicho antes este mundo no se detiene ante nadie, ni nada, no sabe de dolores y alegrías solo sabe de continuar con su paso firme, pues tiene claro que si queremos mantenernos en el no nos queda más que aceptar su paso, pues no hay otros que nos ofrezcan un servicio semejante.
No pretendo hacer de este espacio un lugar para conmemorar a un amigo, simplemente porque si lo supiera de alguna forma me castigaría, así que simplemente a medida que retomo la conciencia de los días voy también retomando mis que haceres...

Termine un relación... después de descubrir a la fuerza una infidelidad, perdone, camine y en cierta forma me libere.

Me miro al espejo y no veo nada nuevo, si tal vez un grano nuevo una peca mas... tengo ganas de cortarme el pelo cortito y que a medida va cayendo se lleve un poco de lo que pesa en estos hombros...

Tengo ganas de salir y amanercerme bailando, sacudirme al ritmo de la música las penas frustraciones que no dejo salir facilmente...

Quiero subirme a un escenario e interpretar mi mejor papel... pero tengo miedo de audicionar.

quiero tomar un libro y disfrutarlo, ver una película y no sentirme sola por que no hay quien me moleste mientras la veo...

Necesito un trabajo en que ocupar mi tiempo... y no extrañar mis tardes, tardes que terminaban a las seis en punto, que tardes fueron esas...

Un cambio... quiero un cambio como ando desilusionada quiero ilusionarme...

Quiero ser yo, ingenua, tontona, inteligente, sarcástica, bruscamente cariñosa, pendiente del mundo, sonriente, cantante, quiero ser acción, ser verbo...







se busca a esa mujer de sonrisa grande y con ganas de sentir...

Como me ha hecho falta...

Sin Decir Adios...

Si hubiese una palabra para explicar lo estoy sintiendo sería mas fácil pero no la existe mi amigo, ese al que yo le confesé tener un lazo con él más profundo que lo que he conocido de amistad hasta hoy, se fue… dicen que ya no está, que murió, sin embargo esta presente en todo y no dejo de sentir rabia, de sentir pena, no lo logro pensar que su partida es algo bueno simplemente no puedo, no me cabe en la cabeza, no quiero volver y no escucharte no saber de ti, no reírme ni conversar contigo, siento que me derrumbo y me faltas, fuiste mi pilar por tanto tiempo, soportaste mis dolores aguantaste mis risas estridentes, soportantes mis confesiones, me acompañaste a buscar departamento, me alojaste cuando me falto un techo.
No siento agradecimiento a esta vida de mierda por haberte conocido, pues es esta misma vida la que te saco de mi lado, como le voy a agradecer que te robe, que hago con este amor inmenso que siento por ti, si ya no te lo puedo entregar… No quiero despedirme de ti, decirte hasta siempre, ni nada de eso…
Me he preguntado acerca de las segundas oportunidades, y la tuya querido Ricardo donde quedó la tuya, fue todo tan rápido, y te extraño como nunca, porque podíamos estar meses sin hablarnos estando a tan solo treinta minutos de distancia, eso no importaba ambos siempre hemos tenido claro que bastaba un email o un llamado y estamos pal otro… no sé que va a ser de mi sin ti, nos proyectamos a ser grandes y vernos menos, incluso llegamos a pensar que nos juntaríamos una vez al año para contarnos respecto de nuestras vidas, me hace tanta falta ese abrazo rico que me dabas ese bien apretado que venia acompañado de una leve caricia en la espalda y un beso en la mejilla, quiero cerrar los ojos para que cuando los abra me tope con los tuyos medio abierto medio cerrados, porque dormiste poco, a quien le voy a decir cuando ya no quede mas que hablar oye recomiéndame algo de música, tu cachai no muy movida algo tranquilo, y entre todos esos cinco o seis temas que me daba siempre me quede con él peor, con él que no te gustaba, quien me va a prejuzgar como tu lo haces… no quiero que no estés, no soporto que no estés, no quiero borrar tu numero de mi celular, tal vez algún día me atreva a llamarte y me contestes…
Fue todo tan rápido, tal vez por mis imperfecciones y mi egoísmo de hija casi única, necesito de más tiempo viéndote luchar contra esa maldita enfermedad, o asumir que tal vez es mejor así rápido, con poco sufrimiento, porque los que nos quedamos acá enfrentando el día y día y tratando de dar un respuesta coherente al porque de todo esto, nos acostumbraremos tarde o temprano a vivir con los recuerdos, con los buenos momentos, y tal vez solo tal vez algún día si te necesito un recuerdo me llene tanto como tu presencia… dicen que un pedacito de ti se queda con cada uno de los que te vivimos, de corazón espero llegar a encontrarlo…

Te quiero más allá de todo… te quiero.

Si pudiera ser milagrosa, o fuera una persona que posee una fe extrema creo que estaría más tranquila, que mi corazón estuviera en paz y no estaría llorando como ahora; por la sola impotencia de saber que aquellos seres que amo, que en mis malos momento han sido mi familia, los que con entereza me han apoyado en mis malos momentos, y han estado dispuestos a acompañarme están sufriendo, todos estamos sufriendo, porque las enfermedades no atacan solo a una persona, sino a todo su circulo, y mientras estoy escribiendo voy desplegando mis suplicas y ruego pidiendo que todo se mejore, que todo salga bien, que exista esa fuerza externa que llamamos Dios, Dioses, Energías, Vibras, o lo que sea, y venga y calme los dolores, y sufrimientos de mi amigo…
Amo a mis amigos, los amo con todo mi corazón son parte de mi familia, y no soporto el saber que un chico de tan solo 24 años con una carrera universitaria que lo espera, con una vida tranquila que espera ser vivida con un poco mas de ímpetu, que quien sabe cuantos discos mas salgan a al mercado musical esperando que él se ponga al día, y haga una crítica con fundamento respecto al disco como siempre lo hace… la verdad es que faltan cosas por vivir.
Ay no imaginan cuan difícil me resulta golpear sus puertas, y pedirles, que por favor recurran a su fe y pidan por Ricardo, es mi amigo lo adoro, por muchos años desde que me vine a estudiar a la quinta región en cierta forma ha sido de esos amigos que pasan a formar una red de apoyo tan fuerte que en algunos minutos de tu vida llenan los espacios que por las distancias tu familia no logra cubrir, a muchos de los que les llega esté email conocen a Ricardo, y reconocen en el un buen hombre a pesar de lo extraño que en algún momento pudimos percibirlo, es una excelente persona, y a quienes no lo conocen y no tienen idea de quien se trata solo puedo decirles que es un joven porteño, que de un momento a otro incorporo a su vida una palabra que no lo amedrentó y con total calma, nos reunió y nos dijo que tenía cáncer, sin embargo hoy la está pasando mal, y creo que cuando muchas personas en distintos lugares nos unimos y nos detenemos por un segundo a pedir para que esta persona este bien estamos iniciando un cambio, estamos llenándolo de fuerzas para que pueda luchar con más armas… Eso es lo que quiero pedirles deténganse regálenle un par de minutos a este ser humano maravilloso, y pide fortaleza para él su lucha por la vida.

No me queda más que agradecerles, y sé que me entenderán y se harán eco de mis palabras, GRACIAS!

Me voy!!!!!

Me voy... bueno ya me fui, hace un rato que no escribo, ni visito, pero en realidad más que irme quiero mudarme, pero una mudanza implica cargar en un camión todas tus cosas, y la verdad es que pretendo alquilar un apartamento vació sin nada, el que poco a poco ire vistiendo , y cuando decida inaugararo, aunque este desnuda... mi casa nueva, dejare una invitación en tu casa, porque la verdad espero compartas conmigo esa nueva etapa, me ayudes a escoger un color, los muebles... mientras, para ir despidiendome dejo, una canción que me da vueltas y vueltas estos días, que involucra más que un amor, o un desamor, es lo que decidí decirle a todos los porrazos a todas esas caídas que me di, y de las cuales comienzo a levantarme...

Un abrazo para todos gracias por estar, ayer, y por estar hoy...

Un Error

Perdóname nadie sabe porque

paso lo que paso entre tu y yo

todo fue un error

no fue mala intención

me odiaras hasta el final

Las cosas salen mal

y no voy a pensar que todo es culpa mía

descubrirás a alguien mas

mañana dejaras lo nuestro atrás

Las cosas salen mal

Y no voy a pensar que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar

que iba a estallar

Salte y caí mal

Se que un día estarás en mi lugar

y entenderás que es difícil perdonarse

sentirás y sufrirás cuando descubras que no es normal

saberse y controlarse

Las cosas salen mal

Y no voy a pensar que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar...

que iba a estallar... !

Salte y caí mal

Salte y no fui

Salte y caí mal ....

Emocionalmente me voy ordenando poco a poco, recordando la belleza de una lluvia, apreciando lo bello que es un rayo cuando hay tormenta, y no solo quedandome con el dolor, porque si lo hago no avanzo, y son tantos los que se detienen aqui a dejar sus palabras de aliento, que me encantaría saludarlos a diario, seguirlos fielmente, enterarme de todo aquello que ustedes diariamente quieren compartir con nosotros aquellos pensamientos o ideas... y buenas historias por lo demas, pero bueno entre orden y orden, no ando con tiempo de sentarme frente al pc, más que para dejar uno que otro email, y si bien seguido les he dicho que intentare ponerme al día con ustedes finalmente pocos resultados se ven, y sinceramente ustedes muchos de ustedes son personas con las cuales he tejido lazos de amistad, y a quienes extrañamente les guardo mucho cariño, ya ven no soy de piel sin embargo soy bastante afectuosa...

Ya no me busco, por que estoy en mi, y no saco nada con buscarme, si finalmente nunca me fui de mi. es solo cuestion de aceptarme y reconocerme en lo que ni siquiera se oculta ante un espejo, con ojeras, con menos sonrisas, un poco mas despeinada que de costumbre, pero ya vamos brazeando en este mar en el que me había quedado flotando, viendo a donde me llevaban sus olas, sinceramente no fue mucho lo que me moví... pero sinceramente creo que eso es producto de la auto-compasion, y no... mis fracasos, mis porrazos, mis perdidas, son mias y tengo que vivirlas asumirlas, pero no dejar de existir por ellas, que hare, aun no lo decido, que camino sigo, la verdad es que ni idea, se que cada paso que de va a dejar lesionados, que hay muchos que se decepsionaran aun más de mi, pero ya todo escapo de mis manos, hoy estoy decidiendo pero ufff si les contara como es que pretendo decidir, si no barajo grandes ni solidadas opciones, pero bueno lo importante es tener un poco de paz, y la estoy obteniendo...

No hare una lista de agradecimiento, pues no terminaría, sin embargo sé que aquí leen las personas que me importa que me lean, y a todos y cada uno de ustedes, los que se detuvieron a postear y los que pasaron en silencio pero que aun asi vi sus huellas por aquí, le dejo un abrazo enorme y completamente agradecido, la verdad es que si bien detesto que se compadezcan de mi, me tengan pena... pero nada estaba ahogada y todo salio por aquí, y con las personas que me era importante compartir lo que en el fondo me estaba sucediendo, sacarlo de mi... y ya llenando los días, reencontrando aquello perdido, la esencia, y reencandome con lo simple...

No se si tenga una canción que me identifique, y no he pensado en ninguna que permita musicalizar este día, pero aproveche un segundo de relajo, y quise dejarles estas palabras un abrazo enorme para todos y cada uno de ustedes, gracias por su amistad.

Cathi