El último post habla de mi Depresión... proceso negro de mi vida, pero que me ayudo a crecer... porque vaya que crecí... a ser feliz por el solo hecho de estar, darme cuenta que la vida es mejor con pocos que con muchos, que todos los que han pasado algo entregaron, pero definitivamente es mejor que ya no estén... excepto tu amigo mío, no hay día en que deje de pensarte.

Y aquí estoy intentando escribir, mientras veo que mi bandeja de entrada se va llenando de consultas y requerimientos que deben ser atendidos... pero algo en mi necesita detenerse y terminar de escribir. ahhh pero sonó la alarma de teams, quedan 10 minutos para comenzar una reunión...esto de la pandemia nos tiene con teletrabajo.. reuniones por teams, zoom y cuanta plataforma exista... 

hasta que llego una duendecita que dice Mama! mama! toy saltando y me muestra como salta... 

Me doy cuenta que me perdí, ya no sé que tanto quería comentar... tal vez otro día, ahora entro a mi reunión.

Saludos!!!

Depresión

Julio 2015 me diagnosticaron Depresión Severa gatillada por temas laborales, recuerdo que lloraba sin parar podían pasar horas y yo solo lloraba y hoy cuando han pasado casi dos años puedo decir que sigo donde mismo hoy he llorado toda la mañana y ya no quiero vivir estoy agotada de esta angustia, los llantos interminables, esa pena y sentimientos negros sin razón de ser... De ser un ser humano alegre pase a ser uno sombrío y triste que solo sonríe para que el resto no se preocupe.  Me han llenado de fármacos, y lamento decirle señor psiquiatra que eso no sirve en lo único que ayudaron esas pastillas fue en un intento por cortar con todo, en palabras simples, intenté matarme, pero no resultó.  Y no vayan a creen que me siento maravillosa por hacerlo, al contrario, me he sentido avergonzada, débil, falta de carácter. Y eso es porque he pensado en el dolor que cause a los que me rodean y saben lo que estoy viviendo. Pero si ellos me han visto sufrir tanto porqué no me entenderían? Yo no puedo responder.
Dos años de dolor, dos años de angustia, dos años para darme cuenta que las personas traicionan hacen daño, y no dudan en destruirte, dos años en los que con mucho temor he dejado entrar personas a mi vida
La depresión es una enfermedad asquerosa que seca tu corazón y atrofia tu mente, dejas de recordar, de poner atención cada cosa que haces bien es un logro, te olvidas de ti cómo ser humano, me despreocupe de mi, el baño diario es una tortura, tanto te enfermas que sufres por hacerlo y por no hacerlo.
A veces estás en lugares con más personas de lo acostumbrado y tu corazón se acelera y las lágrimas caen, tienes miedo quieres irte de ese lugar, pero te obligas a ser fuerte y te quedas un rato prudente para no ser la loca que además de depresión también carga con la magnífica fobia social " controlada" porque al menos ya no corro como loca por el miedo que me ahoga.
La depresión se manifiesta de distintas formas, no intentes preguntarle a quien la vive qué siente o porque está llorando, será imposible que pueda darte una respuesta.
Abrazala fuerte y en silencio, acomoda tu respiración a la de ella, y cuando se halla calmado no vuelvas a los porqués sólo intenta que la persona que vive este horror, pase un momento agradable, todos somos distintos y cada cual encontrará el momento preciso para contarte que le sucede y tal vez te explique el porqué.

A mis 32

A mis 32 me encuentro tras un escritorio, donde no pense estar, con personas que no había imaginado conocer,  pero es un escritorio agradable, ordenado y comodo, son personas simpaticas, buenas y que a diario en algún momento del dia te regalan una tremenda sonrisa...

A mis 32 tengo una relación de años, y confieso que cuando lo conocí no pensé que me volvería loca... y añado grandes cuotas de romanticismo a mi vida.

A mis 32 puedo decir que la vida no es perfecta, que tal vez nada de lo que planee a los cinco o dieciocho años hoy lo tengo, pero esta vida me ha sorprendido, ha sido buena, emocionantemente buena, y soy una agradecida de ello. tengo a mis padres vivos, soy amada y me lo hacen sentir, tengo unos sobrinos maravillosos...

A mis 32 me doy cuenta que no podría pedir más

LA MUJER PERFECTA

Bob Marley dijo: '' Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. ''

Enamorada... o morada???'

será que me enamoré????? díficil saberlo, ni pensé que me pasaría menos con él, es cierto nos llevamos bien, somos algo así como buenos amigos, me habla y lo escucho con atención, aún cuando talvez me cuente cosas que en otro tiempo no me habrían interesado, hoy, sí me interesan... cuando estamos juntos somo él y yo no hay más, no hay amigos, conocidos, familia, nadie sólo él y yo en la más profunda soledad, soledad que nos brinda los momnetos de máxima intimidad, lo quiero, lo respiro, anhelo día a adía que llegue el momento en que nuestras vidas se cuadren y podamos estar juntos y cuando lo esatamos aunque suene cliche, el tiempo desaparece, las horas se transforman en minutos y nunca es suficiente el tiempo a su lado, pero acordamos que fuera una hora o un día teníamos que disfrutarlo a concho... Definitivamente lo quiero, le envío un mensaje todas las mañanas deseandole un buen día, y cierro con un te quiero o un te extraño, y él en cualquier minuto del día me llama me dice - hola mi amor- mi amor al principio me sonaba tan extraño y hoy su mi amor, me da tranquilidad, me hace sentir perteneciente a él... quién iba a pensar que tal vez me esté enamorando

No es perfecto, tiene sus años, unos cuantos más que yo, no es el hombre que padre desea para mi, pero diantres no me lo propuse, y él tampoco se lo propuso, simplemente nació, fuimos entregandonos al momento y el vivir el momento nos unio si me hubieran dicho que el vivir sin preocuparte de lo que viene despues me traeria cosas buenas, la verdad no lo habria creido, pero bueno la vida es sabia, poco a poco saca lo malo de mi y me tare cosas buenas... 

simplemente feliz...

Un abrazo Gigante a los tesoros del blog, Diana, Cecy que no han dejado de cobijarnos con sus letras